欣賞孩子不是只贊賞他的優(yōu)點，更是如何看待他的缺點。你看他總是用“象牛頓一樣”的眼光，他就會真的越來越像牛頓。

  “像牛頓一樣”，這不是一句表揚，而是批評，批評在日常生活中由于不用心，犯各種低級錯誤的行為。天才因為太癡心于某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人發(fā)笑或令人生氣的事，流傳下來成為經(jīng)典故事?？涩F(xiàn)實生活中出現(xiàn)這類人和事，卻多半會被看作“不用心”、“不聰明”，引起人們的不屑或生氣。這一點尤其體現(xiàn)在兒童教育中。絕大多數(shù)孩子在童年時代都會醉心于某件事。或者是用全部心思思考第一只小雞是從哪里來的，以至于聽不到媽媽三番五次叫吃飯的聲音；或是玩得過分投人，忘了上廁所，尿了褲子；也可能讀一本有趣的畫冊，忘記了寫作業(yè)……個孩子會有一千件癡迷的事情，盡管這些事情在大人看來，是多么簡單或毫無趣味；再加上孩子們的幼稚和缺乏生活經(jīng)驗，他們常常會做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闖一些小禍。

  大人用什么態(tài)度對待孩子的這些小“不是”，這不是件小事，會對孩子產(chǎn)生深刻的影響。并不是說家長不要批評孩子，但批評一定要用常規(guī)的“批評”方式表達嗎？就像割傷了自然會感到痛一樣，孩子犯了一些小錯或闖了禍，不用你說他也會感到不好意思，感到內(nèi)疚和痛苦。家長這時如果不顧及孩子的心理，再板起面孔說一些教訓的話，說一些早巳說過的提醒的話，只會讓他覺得丟面子，覺得煩；孩子為了保護自己的面子，為了表達對你嘮叨的不滿，可能會故意頂嘴或做出滿不在乎的樣子。

  如果家長與孩子之間經(jīng)常出現(xiàn)這樣教訓與反抗的態(tài)勢，孩子就會漸漸地真的對自己的錯誤不在乎，對家長的話無動于衷。

  許多人在平時也知道孩子有了過失要好好和他談。但一遇到突如其來的事情時，經(jīng)常條件反射地沖孩子發(fā)火，“我早就提醒過你了，你居然還……”,“你怎么那么不小心……”，過火的教訓話說過了，事后又后悔，可下次遇到同樣的事，還是忍不住先發(fā)一通火。一些家長只好用“我脾氣不好”來為自己開脫，來平衡自己。“脾氣不好”在家長身上可能只是個小毛病，可它給孩子帶來的卻會是個大惡果。這會讓孩子的“小毛病”變成一個瘤疾。或變得脾氣暴躁，自卑固執(zhí)；或是屢教不改，一錯再錯。

  家長一定要從內(nèi)心認識到兒童成長需要“試誤”。孩子從生活中極取的經(jīng)驗與教訓，比你口頭講一百遍道理都印象深刻。“犯錯誤”是孩子成長中的必修課，只有修夠一定“課時”，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解“過失”的價值，看到在孩子成長中，他的“過失”與“成就”具有同樣的正面教育功能。

  至于偶爾的“過錯”給孩子自己及家長帶來的時間、經(jīng)濟等方面的損失，算作培養(yǎng)孩子成長必交的學費，可以換回他的成長、成才、成功。他拆壞了一輛新買的玩具汽車，可能就此激發(fā)了制造一架航天飛機的興趣和潛能；今天炒糊一鍋菜，明天就可能出個烹飪高手。建立正確的兒童觀，用期許的眼光看孩子那些“闖禍”行為，就會感到它們是良機而不是壞事。這樣的心境下，你內(nèi)心還會有“火”嗎？“像牛頓一樣”既是家長如何理解孩子的一個問題，也是以什么方式批評教育孩子的間題。人們常說一個人會不會說話，不在于說什么，在于如何說。我們可以批評孩子，但一定要選擇合適的方式批評，以保護孩子自尊心、樹立自信心、培養(yǎng)他們某種能力為目的。凡對孩子自尊心、自信心和能力有損害的批評方式都是不好的，都是家長要徹底戒除掉的。

  “像牛頓一樣”的批評方式，把一件不好的事，本該生氣的事化解為一句玩笑，既讓孩子知道他哪里錯了，又不損害他自尊心，還暗含了對他的理解，甚至隱藏著對他某種才能的褒獎。這樣的批評話，孩子比較愛聽。

  哪怕有的孩子永遠在生活細節(jié)上不精明，永遠有“像牛頓一樣”的毛病，只要不是什么大事，請允許他有這些毛病。

  想一下我們自己，同樣也有很多弱點，會不時地犯些小錯。比如我不止一次地犯可笑的錯誤，穿運動衣出去跑步，跑的過程中覺得運動褲有些別扭，回來才發(fā)現(xiàn)是把前后穿反了；去商場退一件衣服，進了商場才發(fā)現(xiàn)衣服根本沒帶出來……這些毛病像膚色一樣，長在我身上，不好去掉。我的先生和孩子也各自有他們的“毛病”，發(fā)生了，我們笑笑，經(jīng)常自嘲我們的那些低級錯誤為“像牛頓一樣”。這在我的家里完全是件趣事，不會遭到蔑視或訓斥。

  有的孩子認真細致，有的孩子粗枝大葉；有的心靈手巧，有的笨手笨腳；有的孩子從小善于關注生活小節(jié)，表現(xiàn)得精明能干；也有的孩子喜歡默默思考，思想整天不知在哪里飛翔，樣子宛若夢游……孩子的狀態(tài)是很不一樣的，我們應該允許這種差異存在。正是這種差異性構成了人的豐富性。

  一些太求完美的父母特別注意孩子的每一個細節(jié)，當孩子犯了一些小錯誤，或在某方面表現(xiàn)出能力不濟時，他們就優(yōu)心忡忡，就想立即幫助孩子改變―而他們選用的方法就是告訴孩子你應該如何如何，一旦孩子在后來又犯了同樣的錯誤時，他們可能就會拉下臉來―這時，他們事實上已變成太苛刻的父母。

  牛頓如果因為不注意生活小節(jié)而成天挨訓，他還能是牛頓嗎？愛迪生如果整天被苛責，他還能是愛迪生嗎？

  凡出于經(jīng)驗的或心不在焉的過錯，只要不涉及道德問題，都不必指責或發(fā)火，甚至不需要提出來，孩子自己會在這種過程中感受不便和損失，知道以后該如何做。我們當然可以把自己的生活經(jīng)驗告訴孩子，但同時一定要有耐心等待他經(jīng)歷并成長，甚至要故意給他制造一些機會讓他嘗點不用心的苦頭。只要孩子有自尊自愛的心態(tài)，有足夠多的經(jīng)歷，該學會的他都能學會，該注意的他都會注意到。

  退一步說，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那么他也不會因為家長的教訓或不斷的提醒而有所改變；反而會因為你的不斷嘮叨，更降低這方面的能力，并同時增加自卑。

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