孩子是我們努力改善與老人關系的最大動力之一。我們希望給孩子做出與長輩相處的好示范，希望營造一份溫馨和諧的家庭氛圍，讓孩子自在，并浸染在特有的三代同堂的溫暖中?？墒钱斶@完美一幕一時無法實現(xiàn)，與老人或吵鬧或冷漠的關系，對孩子究竟有哪些不利?媽媽又當如何應對?

　　 擔心1我們和老人關系不好，對孩子是不是有不可挽回的負面影響?

　　親人的矛盾關系，會讓孩子內心恐懼、糾結，以致太容易累積情緒。要看孩子和老人的關系。當孩子主要由老人養(yǎng)育，和老人待在一起的時間最長，那么兩代人關系不好，的確不利于孩子成長。

　　有一個小案例很能說明孩子的典型心理。一個4歲孩子，家里奶奶和媽媽關系特別糟糕。孩子主要奶奶養(yǎng)，而奶奶也是家中權力最大的那個。慢慢地孩子開始有奇怪表現(xiàn)：奶奶不在，只有媽媽在家時，孩子跟媽媽很好。只要奶奶一回家，孩子立刻疏遠媽媽，不跟媽媽說話，也不跟媽媽笑，像變了一個人。孩子之所以這樣是因為，他發(fā)現(xiàn)奶奶在家最有權力，如果跟媽媽好，奶奶看到會不高興。而討好奶奶可能會保護到媽媽。再到后來，這個孩子開始出現(xiàn)撞墻壁或者尖尖東西的行為，置自己于危險的境地。這表明孩子內心的情緒已經滿到無法處理，痛苦得不知道該怎么辦。

　　這是很極端的例子，但是幾乎所有孩子在看到自己非常親的人之間有矛盾時，都會有恐懼和糾結。跟爸媽好，怕老人不高興，跟老人好，怕爸媽不高興。時間一長孩子會有很多情緒，因為當老人和爸媽都在時，他總要去做決定：支持誰?這對孩子是很大的難題，可能會造成對雙方的過度討好，或者情緒積累太多，只能用攻擊行為這樣激烈的方式表達情緒。

　　除了長期功課——學習與老人更好相處外，想緩解這個問題媽媽可以：

　　1.平時不在孩子面前說老人的不是。盡量解釋，爸爸媽媽和爺爺奶奶之間有一些矛盾，但這和你沒關系，爺爺奶奶和爸爸媽媽一樣愛你。

　　2.留意自己的情緒，即使要和老人溝通一些問題，也不要在自己有情緒時。情緒處理完，有事說事。情緒失控時和老人發(fā)生沖突，會讓孩子更加害怕。

　　3.如果情緒已經失控，并且吵鬧很厲害，孩子一定會害怕。我們可以在事后跟孩子談，問孩子的感受：“你看見媽媽吵架，是不是很害怕?”只要可以表達出來，恐懼情緒就已經釋放了很多。我們也可以跟孩子反?。?ldquo;下次媽媽會先處理好情緒，再跟爺爺奶奶說話。”

　　 擔心2今天我們和老人處不好，未來孩子和我們的關系是不是會同樣糟糕?

　　未必!但要盡量學著示范好的相處方式。

　　首先，和老人關系不好，肯定不是一個好的示范。孩子沒有機會學習：當我面對一個不喜歡的人，尤其是很親近的人時，該怎么辦?

　　心理學講，真正讓我們成長的都是親密關系。跟爸媽的關系出問題、跟丈夫關系出問題、跟孩子關系出問題，都會逼我們成長，因為沒辦法，我們必須和他們相處。

　　有一些老人會要求過度，不管對的、不對的，全要你聽，除非聽話，不然就不讓你好過。但我們不可能什么都聽，所以要學習的是：用一種不卑不亢、不指責也不討好的態(tài)度劃出自己的界限?？梢宰龅模纯烊プ?。不可以做的，好好說“不行!”

　　不要因為老人界限不清，管太多，我們就對老人冷漠或者指責。冷漠是因為害怕老人要求過度而自己又不敢說不，不得已的逃避。指責也是因為我們力量太弱，才用貌似強勢的方式拒絕老人。內心真正有力量的人，把自己的意思簡單說清楚就可以達到目的。

　　所以我們應該示范給孩子，當對方過分，即使對方是自己父母，我們做不到或者不喜歡做的，都要表態(tài)。但不用冷漠、指責這樣不好的方式，堅持用平靜的態(tài)度講了又講，直到對方真的聽明白為止。

　　這對孩子是很好的示范，我們既不用擔心孩子將來對我們冷漠或者指責，他又可以學習到最恰當說“不”的方式，不論他面對的是誰。

　　其實，媽媽不用過度擔心將來與孩子的關系，今天我們從“不會”到“會”的學習過程本身就是最好的示范，即使短時間內學不會，也不意味著將來和孩子的關系一定同樣糟糕。我們今天和老人的關系，和我們未來與孩子的關系，是兩段不同的關系，關系的質量不會簡單地“遺傳”。我們與父母的關系中積累了太多過往的問題，當我們現(xiàn)在重新開始，用正確的方法確保和孩子的關系進入良性循環(huán)，這才是我們未來與孩子關系品質的最有力保障。

　　擔心3在養(yǎng)育孩子的許多問題上，我們和老人無法一致，甚至對孩子的要求和期待都相差甚遠。這種不一致會對孩子的成長不利嗎?

　　關系永遠比規(guī)條重要。如果為了一致而破壞關系，不如放棄一致。

　　基本來說，當我們選擇把孩子交給老人時，就要做好準備：當孩子跟老人在一起時，跟著老人的規(guī)矩來。這好像我們把孩子送去一所學校，就等于認同這所學校的規(guī)則，而不能在享受這所學校好處的同時，卻不跟隨它的規(guī)則。不然，如果覺得學校實在太嚴格，就換另一所，而不能跑去跟學校理論說：“你們學校為什么不能……”老人也是同樣，如果交給老人，就要照老人的規(guī)矩來，而不是跟他爭辯怎么做才對。

　　跟媽媽在一起的時候，好比孩子放學了。在學校要遵守嚴格的規(guī)條，但回到家可以有另一套規(guī)矩。所以，孩子和媽媽在一起時，也可以有“媽媽的規(guī)則”。

　　孩子并不會因此而混亂，他們天生知道，媽媽和奶奶不一樣，所以兩個人的規(guī)矩也不一樣。和媽媽在一起時跟著媽媽來，和老人在一起時跟著老人來，孩子一點不會搞錯。而且，我們都希望孩子明白，任何規(guī)則不是一條路走到黑的，去到學校嚴格，回到家里放松，這是最簡單，也是最有彈性的方式。

　　最關鍵的一點是：關系永遠比規(guī)條重要。如果你能說服自己完全跟隨老人的規(guī)則，那當然沒問題。但如果你希望老人去改變，通過學習變得跟我們觀念一致，那么一般關系都好不了。期待改變，意味著對老人不放心、不滿意，老人一定能感覺到。

　　媽媽最大的擔心可能是，老人的規(guī)則或做法會對孩子身心不利。其實，只要媽媽做到，自己成為孩子最親、最在乎的人，那么就沒什么可擔心的。因為這時，我們對孩子的影響才是最大的，孩子會照著我們最期待、最認可的方式發(fā)展。也就是說，保證成人之間和諧的關系，以及媽媽和孩子的關系，這就是最利于孩子成長的環(huán)境了!其他具體的事情該怎么做?聽誰的?根本是無關痛癢的小事情，不值得爭辯和糾結。

　　 內容來源：《我和寶貝》雜志

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