隨處可以看到媽媽皺起的眉頭和無奈的聳肩，她們無可奈何地抱怨：“這么不聽話的孩子，氣都快被他氣死了，……”
　　為什么不試著做不生氣的媽媽呢？為什么要讓自己氣得上竄下跳、風(fēng)度盡失呢？別忘了，享受當(dāng)媽媽的快樂，才是我們生養(yǎng)孩子的唯一理由！
 
　　生養(yǎng)孩子絕對不是人生的一個任務(wù)，而是一種享受。
　　如果有人只是把生孩子當(dāng)成自己人生不得不完成的任務(wù)，或者根本沒有打心底里做好陪孩子慢慢長大的準(zhǔn)備，那很難想象他會在當(dāng)爸爸或者當(dāng)媽媽的角色里，找到快樂。

　　媽媽們想要陪伴孩子成長，享受到無限樂趣，做個不生氣的爸爸媽媽，現(xiàn)在就開始修煉吧！首先，媽媽們要了解，其實做媽媽可以很輕松的享受自己不生氣的理由，才能做個不生氣的媽媽！
 
　　第一部分：媽媽不生氣的原則
 
　　媽媽們之所以常常會生氣是因為她們常常自己不容易控制住自己的急躁和焦慮情緒。而孩子諸多問題的誘因多是心理原因造成的，媽媽在陪伴孩子成長的過程中，如果能夠洞察孩子的心理，與孩子快樂溝通，每天改變自己一點點，接納孩子一點點，相信媽媽會越做越快樂！

　　媽媽不生氣原則一：接納孩子

　　雨雨媽媽自述：
　　現(xiàn)在，小雨雨動不動就對媽媽大聲宣告：“不行!”“不要!”“就不!”天媽媽帶雨雨去游樂場，到了該吃晚飯的時間，雨雨就是不肯乖乖跟著媽媽回家。我哄他勸他，他不搭不理，說：“不回家!還要玩兒!”
　　最后我急了，硬拽他走，他干脆就勢躺在地上，號啕大哭，聲嘶力竭。我覺得顏面丟盡，惱羞成怒，簡直絕望了：“你才多大啊，我居然搞不掂你了!”

　　幾乎所有父母內(nèi)心都期望孩子樂呵呵地順從自己。很多父母難以接受孩子挑戰(zhàn)自己的權(quán)威， 幾乎克制不住嚴(yán)厲管教、高壓制服孩子的沖動。其實，這都是不接納孩子的表現(xiàn)。
　　孩子在認(rèn)知這個世界的過程中，會做出很多讓成年人不可思議的舉動來，我們所需要做的，就是通過孩子的目光來看待世界，認(rèn)識到他們的行為都有著合情合理的邏輯，以我們的智慧和愛心來接納他們，而不是強迫他們接受我們的觀點。
 
　　接納孩子會用孩子的角度和觀點去看待孩子的問題
　　完全接納孩子意味著媽媽會試著用孩子的角度和眼光去看待問題，而不會覺得自己的孩子會因為跟別人不同而覺得好什么不好。
　　多多看上去非常內(nèi)向，從小就每天帶他在小區(qū)里接觸其他孩子，但一直以來他都不敢和其他孩子玩，有孩子走到身邊他都會害怕地走開或哭著要抱。別人拿了他的玩具不敢要回，給回他也不敢接，平時自己走路會避開孩子多的區(qū)域。曾經(jīng)上過早教課，每次都在課堂上大哭，只好“退學(xué)”。8個月到1歲時，多多最喜歡玩圈圈類的東西，反復(fù)地轉(zhuǎn)，反復(fù)地扔了又撿。有段時間特別迷戀瓶蓋，睡覺都拿著，沒有瓶蓋就好像心神不寧?，F(xiàn)在特別喜歡氣球，但也只是扔和撿。多多媽媽覺得，多多是不是沒有安全感？
　　其實，多多無非比較內(nèi)向害羞容易膽怯而已，這樣的孩子跟開朗外向的孩子相比，他們更加安靜，更喜歡獨處，不愿意融入集體活動，對他人戒備心更強，也更容易感覺受到威脅，更容易流露出恐懼情緒，等等。但是，這些并不能說明他們比別人差。媽媽要明白，每個孩子都是天使。上天既然給了你這樣一個孩子，比其他孩子看上去“弱”一些，那么既來之則安之。他是獨一無二的，他需要你的接納和保護(hù)，而不是盯住他的“問題”不放，總是想去糾正他。所以你也需要放松下來，好好地接納、愛護(hù)、撫養(yǎng)孩子，按照他獨特的需求和獨特的成長軌跡去滿足他。
 
　　接納孩子的媽媽不會輕易否定孩子
　　當(dāng)孩子不小心闖禍時，父母當(dāng)然會不高興，我們常常會聽到這樣的責(zé)備：“你又把杯子打碎了！跟你說了多少遍，杯子不能放在這么靠邊的地方，你怎么就是聽不進(jìn)去呢？真是笨得出奇！”
　　孩子打碎杯子固然是需要父母教導(dǎo)的，但父母應(yīng)該教導(dǎo)的內(nèi)容不是告訴孩子：你真的很笨——而且不是一般地笨！在這種時候，父母需要做說的話其實只有一句：杯子要放到靠里面一點才不會打碎哦。
　　不一樣的因，才會促成不一樣的果。孩子的成長過程，難免犯錯，父母有責(zé)任及時指出他（她）錯誤的表現(xiàn)，鼓勵、督促孩子改正，但永遠(yuǎn)記?。哼^分的責(zé)備是沒有意義的，尤其是對孩子本身的否定， “傻瓜”、“笨蛋”的稱號會像一把利劍，扎在孩子的心上。

　　媽媽不生氣原則二：別讓擔(dān)心和愛轉(zhuǎn)化成生氣
 
　　曉夢媽媽自述：
　　球球想玩曉夢的小豬，伸手去拿，曉夢轉(zhuǎn)過身給了球球一巴掌：“不給！別動！”球球放聲大哭起來。我很生氣地批評曉夢：“你怎么變得這么自私啊？還打人？”說著我拿過曉夢手里的小豬，意欲交給球球。沒想到，曉夢不依不饒地跟我奮力爭奪，還哇哇大哭起來：“嗚，是曉夢的，就不給球球！”搶不過我，曉夢伸手又打了我?guī)兹^：“臭媽媽！”
　　我更生氣了，心想：曉夢怎么越大越小氣呢？可最近，怎么越來越讓我下不來臺呢？她會不會變得越來越霸道呢？以后這樣可不行，于是我狠狠地批評了曉夢。
 
　　事實上，對于一個兩三歲的學(xué)步兒來說，“自私”是一個正?，F(xiàn)象，甚至是通向“分享”的必經(jīng)之路。首先，學(xué)步兒正在建構(gòu)自我意識，正在邁向獨立。在這個階段，兒童正在建立“所有權(quán)”的概念：我、我的、我的東西。在這么大的孩子心目中，所有的東西都是“我的”，并沒有意識到別人也有“我的”這種觀點，也不明白為什么要跟別人分享。其次，他們尚未掌握“借”與“還”這種概念，不知道“借”出去的物品還能完璧歸趙，而是片面地認(rèn)為一旦離開手邊，就意味著丟失。而媽媽對曉夢的愛和擔(dān)心卻轉(zhuǎn)化成為憤怒和責(zé)備，給曉夢幼小的心靈留下了陰影。
　　媽媽的愛和擔(dān)心需要正面的表達(dá)
　　細(xì)心觀察的人其實不難發(fā)現(xiàn)，父母的“生氣”，絕大多數(shù)時候，實際上只是一種“面具”和“外衣”。為什么這樣說呢？我們一起來看看一個實例就明白了：小白今天放了學(xué)之后和同學(xué)去河邊玩了，可能是河邊太好玩，幾個孩子直到天黑了才回家。在門口等了三個鐘頭的媽媽，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見小白，瘋了似的撲上去，厲聲呵斥：“你還知道回來呀？你今天別進(jìn)門了！反正你有家也不回的！”
　　小白媽媽想說的話，難道真的是這些嗎？不，其實她看到兒子回來了，心里首先是慶幸的，但是之前的擔(dān)心和焦急，讓她心里淤積了很多的“氣”，所以才會在那一刻才會以“生氣”的形式爆發(fā)出來！而孩子聽見媽媽這樣咒罵自己，也一定很生媽媽的氣，因為他很難理解媽媽罵自己的原因會是因為關(guān)愛自己？
　　如果小白媽媽換一種表達(dá)方式，把自己內(nèi)心真實的感受告訴孩子，效果會如何？“小白你這么晚回家是不對的，媽媽愛你，所以非常非常擔(dān)心你，在這里站了三個鐘頭等你，就怕你出了什么意外，看見你安全回來，我總算放心了。但是我希望你以后不要再這樣了做了，你明白嗎？”
　　如果媽媽自己沒有讓擔(dān)心和愛轉(zhuǎn)化成“生氣”，而是對孩子客觀地描述了自己的心理感受，孩子從媽媽的話里至少能體會到兩個意思：第一，我晚回來是不對的，媽媽很為我擔(dān)心；第二，我媽媽真的很愛我（否則不會站在門口等我三個小時）。
　　同樣一件事情，父母采用正確的表達(dá)方式，不僅能減少自己和孩子生氣的幾率，而且還能讓孩子心服口服地認(rèn)識到自己的錯誤。
 
　　愛，要讓孩子知道
　　“這個孩子太讓我傷心了，我這么愛他、為他好，他卻這樣氣我！”
　　是不是常常會聽到做父母的這樣的抱怨？很多媽媽以為自己給了孩子最無私的愛，但孩子卻毫不領(lǐng)情。
　　媽媽的“愛”怎么就傳達(dá)不到女兒的心里去呢？我想，這是因為媽媽對孩子還不夠尊重——不尊重孩子的年齡，也不尊重孩子的權(quán)利。
　　說到底，媽媽的生氣和抱怨就在于，她沒有平等地看待孩子，沒有在意和重視孩子自身的感受，只是在用她的強勢和想當(dāng)然，給孩子強加了一份所謂的“愛”，而實際上，孩子壓根兒就沒有接收到她的愛。因為孩子很難理解媽媽的邏輯：媽媽之所以不讓你玩兒，并且強迫你做你不愿意做的事情，是因為她愛你。
　　愛孩子，就讓她知道吧！利用一切可行的方式，傳達(dá)愛的信息吧！真心地贊美他、溫柔地拍拍他、談話時和他的眼神平視，聆聽他的想法，給與他正確的引導(dǎo)、在一切場合都尊重他、體量他作為孩子的立場和壓力、用輕柔的手幫他剝掉粘在嘴角的飯粒，而不是說“你的吃相真邋遢”——這，就是能讓孩子感知到的愛。

　　如何做個不生氣的媽媽，本刊特別策劃為您搜集經(jīng)典案例，教您在不同情境、不同場合面對不同個性的孩子，做到不生氣地從容面對！

　　不同場景下 媽媽如何做到不生氣

　　1:外出做個不生氣的媽媽
　　1，當(dāng)孩子在外要玩具時

　　場景回放：
　　在商場，亮亮坐在地上大哭不止要一輛玩具小火車，亮亮媽媽又急又氣地大聲說：“這個玩具和家里的一模一樣，哪能看見什么就要什么呢？”
　　媽媽試圖把亮亮“挪走”，無奈他躺在地上打滾，邊哭邊說：“我就要買那個小火車！就要買那個小火車！”
　　媽媽使勁拽起亮亮 ，狠狠地說：“你再哭我就不要你了！”亮亮哭的更厲害了。
 
　　點評：
　　父母沒有試著去理解孩子行為背后的深層原因
　　亮亮媽媽肯定會這樣想：“見著什么都想買，太不懂事了！“給他買了這個，他還要那個，得寸進(jìn)尺！”“讓他不要在人多的地方亂鬧，就是不聽話！”或者“不滿足他的要求，他就躺在地上哭鬧耍賴，丟人現(xiàn)眼！”
　　孩子在公開場合哭鬧不休，確實很讓人生氣的。在親子關(guān)系中，這是常見的現(xiàn)象，媽媽總會覺得，自己似乎總是難以滿足孩子的需要，而孩子似乎也養(yǎng)成了一個不好的習(xí)慣，那就是只要不滿足我的需要，就大哭大鬧。可父母們并沒有試著去理解孩子的行為背后的深層原因。
 
　　用購買各種物品來引起媽媽對自己的關(guān)注
　　這實際上是一個交流的問題，孩子往往會透過媽媽對自己關(guān)心行為，來確定媽媽是否愛我？例如，當(dāng)孩子感到媽媽似乎不像以前那樣關(guān)愛自己，或者媽媽的注意力不再像以前一樣集中在自己身上時，就會產(chǎn)生不安全感。孩子就會是用購買各種物品來引起媽媽對自己的關(guān)注，如果一旦沒有滿足，就會更加恐懼，而采取更激烈的方式。如果親子間能建立起“常態(tài)”的溝通習(xí)慣，規(guī)定一周至少有一天關(guān)掉電視，一家人一起來談“令我煩心的事”。每個人都談，通過平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會遭致家人的訕笑，爸爸媽媽會在他身邊支持他。”這樣孩子的內(nèi)心會感覺更安全，親子關(guān)系也會更融洽。

給父母的建議：
接納、認(rèn)可孩子的情緒
 沒有幾個父母會遇到這種事情會無動于衷。然而，但只是單純訓(xùn)斥孩子，等于告訴孩子：“你的情緒是壞的，我不接受；你的欲望是錯誤的，我不允許。”
 但是孩子無法控制自己的感受，面對琳瑯滿目的玩具貨品，他們肯定會難以控制自己，這個欲望是沒有錯的。如果媽媽先接納孩子的，傾聽、共情、陪伴，孩子會信任自己的感受，為自己的情緒負(fù)責(zé)任。但是如果成年人拒絕接受孩子的負(fù)面情緒，強迫孩子控制自己，或者想方設(shè)法逗樂孩子，那么孩子則會逐漸變得不再相信自己的感受，一旦產(chǎn)生想要東西就感到緊張和內(nèi)疚，甚至都不敢說出自己的想法，故作不想，孩子的內(nèi)心則處于分裂和無助的狀態(tài)，他不能對自己負(fù)責(zé)任。
不要強行壓制孩子的欲望
 孩子的欲望不會因為壓抑和控制而消失，它還是存在著，強行的壓制不會降低它的力度，反而令其破壞力成倍增長，媽媽應(yīng)該教給孩子：“我承認(rèn)我對目前這個情況很不高興，我也接受我自己會因此而不高興一段時間，但是我不會讓這個情緒控制我的生活、左右我的選擇，我會解決這個問題的。”
 
與媽媽的身體接觸能緩解孩子的情緒
 此外，在孩子因為購物而哭鬧的時候，媽媽和孩子在身體上的接觸，對緩解孩子的情緒非常有幫助。比如孩子哭的時間，可以抱著孩子，輕輕的撫摸或者輕拍他的后背，這樣的做法會幫助孩子盡快化解不良情緒。  另外，媽媽幫助孩子學(xué)會用語言表達(dá)內(nèi)心的感受。

2，當(dāng)孩子做客調(diào)皮時

 東東跟爸爸媽媽一起去叔叔家做客。媽媽讓東東叫人，東東低著頭死活也不叫，媽媽大聲說：“真沒出息。”東東的頭埋得更低了。還好叔叔家的孩子輝輝見東東來了，高興地拽著他跑到自己房間里玩去了！
 才剛剛進(jìn)屋一小會兒，狀況就發(fā)生了！輝輝哭著出來說東東亂翻他的抽屜、霸占他的玩具，還把其中一個車模的轱轆掰斷了！東東爸爸大聲呵斥東東不聽話，東東就大哭起來。無奈之下，爸爸媽媽只好領(lǐng)著東東回家了。

點評：
陌生環(huán)境會讓孩子恐慌
 大多數(shù)媽媽都很在意孩子在外人面前的表現(xiàn)，尤其在“禮貌”方面，為此，家長們教導(dǎo)、督促、提醒乃至強迫孩子，而孩子卻很少跟家長配合。家長們很困惑，孩子為什么這么別扭?。课以趺礃硬拍茏尯⒆映蔀橐粋€彬彬有禮的人呢？
 其實，在這個問題上，父母們犯了操之過急的錯誤。首先，對于一個小小的孩子來說，到一個陌生的環(huán)境，很容易形成身體和精神方面的威脅，孩子看著陌生環(huán)境，心里十分恐慌，本能的要以某些方式來保護(hù)自己，東東的狀況百出自然也不意外了。
 如果做客的時候因孩子怕生而批評孩子，那其實對孩子是一種傷害。孩子對陌生人有戒備心，這是正常的。如果總是遭到像“沒出息”這樣的批評,總是這樣，孩子會對他人失去信任，產(chǎn)生嚴(yán)重焦慮和社交障礙。”
 
給父母的建議：
媽媽要尊重孩子的天性
 首先，媽媽要尊重孩子的天性，不強求孩子達(dá)到成年人的“禮貌”標(biāo)準(zhǔn)。其次，在他們面前，以身作則，將孩子當(dāng)作一名與成年人平等的人介紹給對方，比如“這位是王叔叔，他是媽媽的同事”，以行動鼓勵他人尊重孩子，平等的對待孩子，這樣做，也可助孩子熟悉、接納對方，有助于孩子放松下來，自然而然的禮貌起來。
 平時，在家里禮貌的對待孩子，家人之間使用文明語言，如“謝謝”、“對不起”、“沒關(guān)系”等等。孩子吸收性的心智會將這種禮貌內(nèi)化，日后時機成熟，孩子準(zhǔn)備好時，就會自然融入行為當(dāng)中。
不要將自己的感受強加給孩子
 其次，對于孩子來說，他們并不理解“禮貌”的重要性，不知道為什么做客與平時在家不一樣。這也許對父母來說很重要，但是跟他們本身卻毫無關(guān)聯(lián)。孩子天性只對跟自己有關(guān)的事物發(fā)生興趣，東東弄壞玩具是一個自然、自發(fā)的行為。
 另外，孩子也不能理解自己的表現(xiàn)對父母“面子”的重要性，他們不懂得怎樣做是給父母增光的，這些都是成年人的感受，跟孩子本身沒有關(guān)系。因為孩子沒有達(dá)到禮貌標(biāo)準(zhǔn)而批評他、給他施加壓力，往往適得其反。

3，當(dāng)孩子乘交通工具調(diào)皮時
場景回放：
 佳佳今天要和爸爸媽媽一起去外地的姥姥家。出了家門，一家人都上了開往機場的巴士車。佳佳表現(xiàn)得很興奮，這里瞧瞧那里看看，不一會兒她就發(fā)現(xiàn)身邊的玻璃窗前方有一個黑黑的塑料塊兒，她伸出手使勁一拉，玻璃窗居然開了一條小縫！不斷有涼風(fēng)從外面吹進(jìn)來，佳佳高興極了！在車上打盹兒的父母根本沒有注意到，她硬是一點點地把玻璃窗拉開了一大半！迷迷糊糊睜開眼睛媽媽嚇了個半死！她看見佳佳把上半身傾出了車窗，還揮著小手和別的車?yán)锏娜舜蛘泻裟兀?br /> 佳佳媽媽一聲尖叫把她扯了進(jìn)來，還沒等佳佳反應(yīng)過來怎么回事兒，就聽見媽媽大聲喊： “你就鬧吧，以后再也不帶你出門了！”
點評：
佳佳開始建立自我意識
 孩子外出時不老老實實坐車，總想把頭伸出窗外；不聽話，私自亂跑；好奇心太嚴(yán)重，太不安分；在飛機上沒法安靜下來，妨礙別人，這些狀況都會讓父母難堪和生氣。
 幼兒在學(xué)會走路之后，大腦中的運動神經(jīng)飛速發(fā)展。他們努力掙脫成年人的懷抱，不知疲倦地練習(xí)、改進(jìn)、開發(fā)自己剛剛獲取的行走和攀爬等運動技巧。在這個階段，兒童開始把自己和他人分離開，開始建立自我意識，也就是說，開始走向獨立。
進(jìn)入了執(zhí)拗敏感期
 身體的獨立、心理的分離、自我意識的建立，是責(zé)任感的必要基礎(chǔ)。兒童要學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)，必須首先認(rèn)清“我是誰”“我能做什么”。在這個認(rèn)知過程中，大約兩歲，兒童進(jìn)入執(zhí)拗敏感期，有了強大的自主精神，用“不”字與反抗來與父母建立心理疆界。
 對很多父母來說，這是一個令人頭疼的階段：幾個月前還是那么溫順可愛的小家伙，突然變得難以應(yīng)付，脾氣很大，固執(zhí)己見，反抗意識很強，專愛跟父母作對。受傳統(tǒng)觀念影響深的家長，在這個時期最常說的話就是——“聽話!你怎么不聽話!”

給父母的建議：
父母必須學(xué)會接納孩子的“不”
 如果孩子非常“不聽話”，這是因為他們在建立恰當(dāng)?shù)男睦斫纾畛Ｊ褂玫囊粋€字眼就是 “不”。“不”字讓他們避免感到自己完全無助無力，“不”字幫助兒童將自己與他們不喜歡的事物分開，賦予他們進(jìn)行選擇的權(quán)利，并且保護(hù)他們。
 這個時期的兒童，在自由探索的過程中，一旦出現(xiàn)阻礙，會給他們帶來極大的煩惱。兩歲的幼兒尚不能控制自己的情緒，所有的情緒都不經(jīng)大腦皮層處理，而是通過肢體直接宣泄出來，那就是發(fā)脾氣。
 因此，學(xué)會和一個執(zhí)拗期的兒童和平相處，父母首先要學(xué)會接受孩子的“不”，接受他們與我們不同的觀點、意見、感受和要求，而不是在遇到分歧、反對、不從和別扭的時候，要么勃然大怒，要么冷漠待之。簡而言之，我們必須學(xué)會接納孩子的疆界，接納他們的個體性。
允許孩子發(fā)泄情緒
 建議佳佳媽媽下次根據(jù)孩子當(dāng)時正在專注的事情，對孩子說應(yīng)該怎么做：“你可以將窗子拉一個小縫，看外邊的風(fēng)景不能把整個身子都探出去。”如果佳佳不從，可以握住孩子的手，看著她的眼睛，與她對視并告訴他：“我們現(xiàn)在安靜坐下來。”如果孩子發(fā)脾氣，可以一邊堅定地抱住他下來，一邊平靜地允許他發(fā)泄情緒，并且給予共情：“你實在太想多看看外面的風(fēng)景了，因為你從來沒看過!……現(xiàn)在媽媽讓你坐在座位上，讓你很生氣很難過……”

PART2:在家做個不生氣的媽媽

1,在家喂藥時

場景回放：
 咪咪這兩天從幼兒園回來總不吭聲，媽媽問她怎么了，她才說嘴巴疼，媽媽讓她張開嘴一看，原來是牙齦上長了一顆黃豆大的口腔潰瘍，難怪會這么疼呢！媽媽找出了家里的潰瘍藥想給玲玲敷上，沒想到玲玲大叫著到處躲，說什么也不肯張嘴讓媽媽敷藥。
 “寶貝，這是藥，敷上你的病才會好！”
“不要不要！苦！”“不苦，乖，快過來。”“媽媽騙人！藥就是苦的……嗚……”
 咪咪委屈地哭起來了，她上次拉肚子，媽媽給她吃藥，就告訴她藥一點兒也不苦，結(jié)果藥一進(jìn)嘴巴，苦得不得了，咪咪當(dāng)即就吐了出來，還因為不好好吃藥挨了幾巴掌。所以這次嘴巴疼，她瞞了媽媽兩天，她實在是怕吃藥。
 這還了得！媽媽一著急，對咪咪說：“一定要敷藥，你今天躲不掉的！要是不敷藥，我明天就帶你去打針！那可比吃藥難受多了！”
 咪咪一聽更傷心害怕了，哭得上氣不接下氣，死活就是不張嘴。媽媽跟著玲玲追了好幾個來回，最后手里的藥面都撒了一地！
 “哭吧哭吧！我也懶的管你了，氣死我了，你這個孩子怎么這么不聽話？！喂點兒藥這么費勁！”

點評：
 寶寶怕吃藥，媽媽要理解
 上面那幕場景是媽媽們時常碰到的小麻煩。孩子生病，是父母最心疼的時候，孩子抗拒吃藥，是媽媽最生氣的時候，媽媽一是生孩子的氣，氣孩子不懂事，不知道吃藥對于治病的重要性；二是生自己的氣，自己沒有更好的辦法讓孩子乖乖把藥吃下去。
 看到寶寶生病不肯吃藥，做媽媽一定是既心疼又束手無策。其實，孩子怕吃藥是人之常情，好些大人都還怕吃藥呢！媽媽只要用同理心換個角度就會理解孩子，那種在嘴巴里蔓延的苦味道確實不舒服！
 誠實耐心的溝通可以幫助寶寶不怕苦藥
 其實，咪咪媽媽在一開始就不應(yīng)該欺騙咪咪，告訴咪咪藥是不苦的。這樣做的直接后果就是咪咪不再相信媽媽所說的話。媽媽應(yīng)該一開始就跟咪咪溝通好，告訴咪咪：“寶寶，這個是治拉肚子的藥，可能你會覺得有一點點苦，不過，吃完藥，多喝點水，嘴巴就不苦了。而且，吃了這一點點苦藥，你不會再肚子痛了。你是愿意肚子痛，還是忍耐一下，吃下這一小片藥呢？媽媽覺得咪咪很勇敢，一定能吃下這粒藥！”
 如果媽媽給出余地讓寶寶自己選擇，寶寶就能夠接受藥是苦的這個現(xiàn)實，并且在媽媽的關(guān)懷和鼓勵下把藥吃下去。雖然在寶寶第一次吃藥的時候，媽媽會多費些口舌，多一些耐心，但是，以后，寶寶就會對吃藥有一個正確的認(rèn)識，寶寶就知道了：藥是苦的，但是能讓我不再肚子疼，又能和小朋友一起玩！這點苦我是可以接受的，是值得接受的。

給父母的建議：
 用不同的方法給不同年齡的寶寶喂藥
 可以根據(jù)孩子的年齡特點來尋求解決的辦法。1歲以內(nèi)的孩子，還聽不懂父母講的大道理，也是最老實、最好對付的階段：可以用滴管或塑料軟管吸滿藥液，然后慢慢滴進(jìn)孩子的口中；也可以把藥液融到溫水里，裝進(jìn)奶瓶，讓孩子自己吮吸。
 稍微大一些的孩子，像例子中的咪咪，他們能聽懂媽媽講的話，并且開始形成自己對食物的判斷，媽媽要盡量客觀告訴孩子吃藥的好處，爭取孩子的理解，讓孩子自己選擇吃藥。另外，媽媽也可以把“掩蓋苦味兒”作為工作重點：把藥丸或者藥片研成粉末，用糖水調(diào)成稀糊狀給他喂下，需要注意的是不要用果汁調(diào)藥粉，因為果汁內(nèi)的果酸和維生素C，不利于藥物在腸道內(nèi)的吸收。掩蓋苦味兒主要是為了降低孩子對苦味的排斥，讓孩子覺得這一丁點兒的苦是可以忍受的。
 3歲以上的孩子，比較能明事理了，媽媽可以耐心和孩子交流，講明吃藥的道理，多鼓勵孩子，給他應(yīng)對困難的信心。
 
 Tips：不要強行灌藥或恐嚇孩子
 特別需要父母注意的是：首先，媽媽千萬不要強行捏著鼻子灌藥以及恐嚇孩子“不吃藥就打針開刀”。這兩種做法的后果很嚴(yán)重，輕則讓孩子永遠(yuǎn)對吃藥產(chǎn)生心理抗拒。其次，孩子生病了，媽媽會很焦慮，媽媽這時一定要冷靜、耐心的處理問題，不要讓自己的焦慮情緒失控，投射到孩子身上，反而認(rèn)為孩子不聽話而生氣。

2,在家看電視時

場景回放：
 “然然，晚飯快好了，關(guān)掉電視，準(zhǔn)備吃飯。”
 兩分鐘后。
 “然然，晚飯快熟了，關(guān)掉電視，準(zhǔn)備吃飯。”
 又過了兩分鐘，還是沒有任何動靜，她從廚房走出來，發(fā)現(xiàn)然然仍然張著嘴巴發(fā)呆，眼睛直直地盯著電視屏幕。
 “然然！”媽媽把聲音的分貝提高了三倍，“你干脆鉆到電視機里去算了！”
 然然還是深陷在動畫片的情節(jié)中，還不是咯吱咯吱的笑，完全沒有聽見媽媽的聲音。忍無可忍的媽媽只好沖過去“啪！”地一聲關(guān)掉了電視。然然正看得起勁兒，不依不饒地在地上打滾。媽媽被鬧得無計可施，終于發(fā)火，動手打了然然的屁股。媽媽的責(zé)罵和然然的哭喊交織在一起……

點評：
 寶寶任性容易惹怒媽媽
 然然媽媽最后生氣打然然，不僅是因為然然看電視入迷，不理會媽媽，更多的是因為媽媽覺得然然任性、不聽話。其實，像然然這樣2歲半的孩子任性是正常的，孩子正處于建立自我、將自己與他人分離、樹立心理疆界的階段，也是通常說的“第一反抗期”，或者說“執(zhí)拗敏感期”。他們的意志往往會跟現(xiàn)實、跟其他人(尤其是成年人)發(fā)生激烈的沖突。而他們的情緒尚未發(fā)展成熟，不能控制自己的惱怒，也不會用語言交流來表達(dá)自己，最直接的反應(yīng)就是大發(fā)雷霆。
 接納寶寶的任性  平靜陪伴他
 媽媽要知道，孩子任性是一件可賀可喜的事情，說明他內(nèi)心力量蠻強大的，在不顧一切發(fā)展自己。你所要做的，不是去鎮(zhèn)壓他，而是無條件地接納他。像然然這樣的情況，媽媽可以走過去，讓然然把動畫片看完，然后和然然一起關(guān)掉電視。如果然然確實看電視看了很久了，還是不愿意關(guān)掉電視，媽媽可以果斷地關(guān)掉電視。如果然然執(zhí)意要做并且發(fā)脾氣，媽媽可以先試著用其他有趣的工作轉(zhuǎn)移他的注意力，如果不行，就平靜地陪伴他、傾聽他，允許他發(fā)泄。
 兒童對自己情緒的認(rèn)識和掌控是一個漫長的過程，我們需要接納他們的情緒，把每一次情緒體驗都當(dāng)作輔助他成長的機會。與此同時，我們需要牢記：孩子的情緒是他自己的管理范疇，不是我們應(yīng)該負(fù)責(zé)的，所以不要因為他不高興就覺得自己很失敗。

給父母的建議：
 給孩子創(chuàng)造條件少看電視
 現(xiàn)在很多媽媽都面臨孩子看電視入迷的問題，但是，完全杜絕電視，媽媽卻很難做到。媽媽可以多給孩子一些和大自然在一起的機會，比方說多帶孩子去公園、郊外、動物園等地方去，這樣是可以培養(yǎng)孩子比較廣泛的興趣，而不是整天窩在家里看電視。媽媽還可以給孩子買有趣、優(yōu)質(zhì)的兒童讀物，培養(yǎng)他閱讀的習(xí)慣。無論電子媒體再怎樣發(fā)達(dá)，也不可能完全替代閱讀的快樂和意義，但前提是給孩子買他喜歡看的書籍，不要強迫他看不喜歡的書籍。當(dāng)孩子愛上閱讀時，自然會減少在電視和電腦前流連的時間。媽媽還可以鼓勵孩子多和其他人接觸、交朋友，讓他感受到和人交往的快樂是看電視所不能取代的。
 
 和孩子一起制定有關(guān)看電視的規(guī)則
 電視是可以看的，但時間要有所限制。把這個作為“家庭綱領(lǐng)”宣布，并且堅決執(zhí)行，讓孩子明白不是隨時想看電視都會得到允許，只有在特定的時間才可以看電視。并且這個特定的時間，父母要和孩子一起堅決執(zhí)行和遵守。父母經(jīng)常和孩子討論關(guān)于家庭內(nèi)部的這些規(guī)定，不斷強化兩個概念：第一，父母是因為愛他，所以才限制他；第二，既然是規(guī)定，就一定要遵守，如果違反了，就必須受到懲罰。
 有選擇地看電視。這主要是針對電視內(nèi)容而言，有孩子的家庭，最好訂閱一份電視報，提前了解節(jié)目播出的時間和內(nèi)容，然后和孩子一起勾畫出要看的節(jié)目，真正把電視當(dāng)作是一個了解信息的窗口。當(dāng)無意間看到不適合孩子看的電視節(jié)目，父母要堅定自己的立場，不能孩子一求情就放一馬，要讓孩子領(lǐng)略到你的權(quán)威。

3,把家里當(dāng)戰(zhàn)場時

場景回放：
 木木的家里像個剛剛打完仗的戰(zhàn)場。糖塊兒、堅果扔了一地；牛奶倒在了地上，順著木地板的縫隙滲了下去；扔在地上的那件剛穿了兩次的新衣服上，已經(jīng)畫上了好幾道水彩筆的痕跡……此時的木木正和表哥一起在臥室里大叫著玩枕頭大戰(zhàn)，3分鐘前媽媽剛進(jìn)去警告過他們注意不要打到窗臺上的花瓶，可是就在10秒鐘前從臥室里傳來“哐啷！”一聲碎響，媽媽的心也快碎了！
 媽媽跪在地板上，一邊撿拾散落的糖塊兒，一邊在心里細(xì)數(shù)一個星期以來被兒子毀掉的東西：一把新的試電筆、一個玻璃煙灰缸、兩個小瓷碗、一盆花、兩張新買的CD光盤、一套新衣服，還有今天剛剛遭殃的木地板和陶瓷花瓶！
 我到底生了個兒子還是個敗家子??？！媽媽感到心力交瘁。

點評：
 兒童的每個活動和動作都是在認(rèn)知
 我們總是說，孩子的每一動都是在學(xué)習(xí)。尤其生命頭幾年，兒童生活在他的行動當(dāng)中，行動和思維不可分割。孩子活動的時候，說明他的大腦在積極運轉(zhuǎn)；孩子什么都不做的時候，說明他的大腦也放慢了腳步。對于人類兒童來說，認(rèn)知并不意味著坐在屋子里念書，而是不安分地到處探索、攀爬、觸摸，等等。簡單地說，兒童認(rèn)知的模式就是親身體驗，就是一個詞：玩耍。
 玩耍也是寶寶內(nèi)心的表達(dá)  是寶寶探索世界的機會
 玩耍是兒童內(nèi)心世界的直接表達(dá)。因此我們需要特別關(guān)注孩子的玩耍，鼓勵他們，給他們玩耍的自由。木木和表哥在開展一場枕頭大戰(zhàn)，這是男孩子很常見的玩法。一切放在屋子里面的東西都成了他們的武器和戰(zhàn)利品。媽媽覺得孩子太不省心了，這樣弄得家里到處都是亂糟糟的，殊不知，事實上，這樣玩兒，有助于孩子通過一系列踩、踏、扔、搬運的動作，鍛煉他們的協(xié)調(diào)性，這種又臟又亂的活動才是適合兒童年齡段的學(xué)習(xí)。玩耍，是大自然賦予兒童的一件特殊禮物。剛出生的小寶寶，身體尚沒有說話、走路、自理的本事，大腦卻已經(jīng)具備了歸納、提煉、認(rèn)知的能力。這種天生的智慧，需要與自由的玩耍相結(jié)合，寶寶才能按部就班地健康成長。

給父母的建議：
收起家里的貴重物品，讓家成為寶寶自由玩耍的空間
 在成年人看來，讓兒童自由地玩耍，會帶來很多“副作用”。比如，會弄臟了身體和衣服，會弄亂了家里的擺設(shè)，有時會搞得灰頭土臉，有時又弄得全身濕透，甚至有時會出危險。
 讓寶寶自由玩耍，對成年人來說的確比較麻煩，既需要我們事后勤奮地收拾和洗刷，又需要我們巧妙地引導(dǎo)和保護(hù)。我們多費心不怕麻煩，換來的是寶寶身心健康的發(fā)育和成長。如果我們怕麻煩，將寶寶的玩耍視為調(diào)皮搗蛋，阻止寶寶的玩耍，我們則阻止了他們思維的發(fā)展，妨礙了他們智力的進(jìn)展，拖累了他們成長成熟的腳步。
 媽媽在有了寶寶之后，盡量收起比較貴重的東西，這樣既不用阻止寶寶探索的腳步、限制寶寶玩耍的天地，又不用擔(dān)心貴重的東西受到殃及，從根本上杜絕讓人心疼的情況發(fā)生。
 
PART3:面對孩子不良行為

1,當(dāng)孩子說謊時
場景回放：
 媽媽最近發(fā)現(xiàn)胖胖會說謊了。胖胖說，星期六，老師帶大家出去郊游。媽媽還特意給胖胖準(zhǔn)備了一個背包，里面裝上了水和零食。
 星期六那天上午，媽媽去公園跳舞，竟然發(fā)現(xiàn)胖胖正和幾個男生在公園的墻角邊滾玻璃珠玩兒！氣急了的媽媽，沖上去揪住帥帥的耳朵就是一頓好打，嚇得另外幾個男生腳底像抹了油一樣溜了！
 媽媽覺得這個問題相當(dāng)嚴(yán)重，胖胖怎么會這樣呢？

點評：
 孩子說謊的思維特點跟大人不一樣，媽媽需要多溝通
 孩子“說謊”之所以會讓父母如此緊張，是因為在我們的傳統(tǒng)觀念中，“說謊”意味著一個人的道德敗壞。一個說謊的人是不會被大家所接受和喜歡的，父母當(dāng)然會心急如焚。不過，孩子畢竟是孩子，他們的思維方式和心理特點和成年人是有很大區(qū)別的。就從“說謊”這個行為來看，大多數(shù)時候，其實是孩子心理活動的一種自然反射，作為成年人，我們在面對孩子的謊言時，要善于發(fā)掘謊言背后的“真相”。
 其實，孩子說話背后的有著其心理特點。孩子的大部分謊言來自他們內(nèi)心的想象、愿望、游戲和無知，偶爾也會因為想要為自己辯解或著是引起別人的注意。這些都和我們成人世界所謂的“謊言”有本質(zhì)上的區(qū)別，還上升不到道德的層面。
 所以，胖胖媽媽不用灰心喪氣，可以跟胖胖多溝通，了解胖胖心里的真實想法。胖胖之所以撒謊，原因多半是媽媽不準(zhǔn)胖胖和小朋友一起玩彈珠，覺得趴在地上很臟，或者玩那些有些不如報個班學(xué)習(xí)。媽媽其實理解了媽媽這個年齡，玩耍才是他的需求的時候，就不會出現(xiàn)這么多的問題。
 
 
 

給父母的建議：
 分清寶寶說謊背后的真相
 媽媽要清楚，孩子有時候因為年齡比較小，還不能分辨出真實和想象之間的區(qū)別，就會“無意識說謊”，這種說謊現(xiàn)象，隨著年齡的增長和孩子的記憶力、想象力、辨別力、分析能力的發(fā)展，會自然消失。
 當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子說了謊，請保持冷靜，第一時間辨析一下，孩子說的是哪種類型的謊話：想像謊話？愿望謊話？游戲謊話？無知謊話？友情謊話？辯解謊話？虛榮心謊話？方便謊話？吸引注意力謊話？復(fù)仇謊話？隱瞞謊話？欺騙謊話？還是其他？父母在充分理解、認(rèn)識、分析孩子謊話的基礎(chǔ)上，找到孩子說謊真正的原因，再確定解決、引導(dǎo)的方法。注意，粗暴地指責(zé)、打罵或者強制孩子認(rèn)錯等方式，只會加重孩子為了躲避責(zé)罰而說謊的可能性。
 了解孩子說謊背后的心理需求可以有效解決問題
 對于有意識說慌、以欺騙為目的謊言，父母要冷靜地幫孩子分析這樣做的危害性。直接告訴他這種不良的行為，會失去別人的信任，會失去朋友，同時鼓勵他，相信他能改正。獎勵誠實比懲罰撒謊更重要，父母應(yīng)該強化孩子的誠實行為，對于他的誠實行為給予及時的鼓勵和獎勵。如果父母的努力無法解決孩子持續(xù)性、習(xí)慣性的撒謊，建議請教一下心理專家，因為一些心理問題，比如自卑、自負(fù)、逆反等也可能引起孩子說謊。

2,當(dāng)孩子打人時
場景回放：
 小葡萄媽媽最近覺得很惱火，幼兒園老師已經(jīng)找他談了好幾次話了，幾乎每天自選游戲的時候，小葡萄都要因為和小朋友爭搶玩具而發(fā)生爭執(zhí)，爭不過了他就動手打小朋友，弄得爸爸媽媽經(jīng)常都要跟被打的小朋友父母賠禮道歉！
 小葡萄媽媽又郁悶又無奈。其實為了幫小葡萄處理好和小朋友的關(guān)系，上個星期，爸爸媽媽還專門搞了一次“家庭party”，請了小葡萄班上的十個小朋友來家里做客，可是媽媽剛把一大杯冰淇淋端上桌子，小葡萄就一個人霸占了有利地勢，把其他小朋友都擠到一邊去；在玩過家家的時候，小葡萄想扮演國王，另一個小男孩兒也想扮演國王，兩個人爭著爭著就扭打在一起！一次精心策劃的“家庭party”最后弄得不歡而散，小朋友們回家的時候都是撅著嘴的，大概是從來沒有見過這么霸道的主人吧！
 

點評：
 孩子自己能解決沖突是其社交能力發(fā)展的一種表現(xiàn)
 小巫說，很多時候，我們成年人往往誤解了孩子的世界。兒童的社交能力并非意味著他必須彬彬有禮、見誰叫誰、謙讓合作、沒有沖突，兒童社交能力的發(fā)展也不是一蹴而就，我們教給他，他就會了，一勞永逸了。兒童的社交能力是在不斷的體驗和練習(xí)中逐漸開發(fā)的。無論成人還是兒童，社交能力的基本功就是認(rèn)可他人存在、體會他人情緒、接納他人行為，這些都需要我們積累大量的經(jīng)驗才能練就。
 不干涉孩子間的沖突能培養(yǎng)孩子的社交能力
 培養(yǎng)孩子的社交能力，并非把他推給“社會”就行了；不干涉孩子之間的沖突，也并非意味著我們袖手旁觀，毫無作為。孩子的社會交往活動是從他降生第一天開始的，他的第一任社交對象，就是作為他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這里得到練習(xí)，所以，我們怎樣跟孩子打交道，孩子就怎樣跟別人打交道。我們怎樣處理我們與孩子之間的沖突，孩子就怎樣處理他與別人之間的沖突。從這個角度看，我們是孩子社交能力的訓(xùn)練師，是他們社交行為的模板。
 小葡萄媽媽首先要接納小葡萄，不要埋怨自己有這樣一個蠻不講理的孩子。媽媽在接納了孩子之后，孩子會有感知。在這樣的前提下，媽媽和孩子才能達(dá)成真正的溝通。媽媽在平時的家庭關(guān)系的處理上，包括在對待小葡萄打人的情況下，媽媽要告訴小葡萄：“打人是不對，如果你不喜歡其他的小朋友，你可以請他離開。如果你希望不受到別的小朋友的打擾，你可以告訴他，我想自己呆著。打人并不能解決問題。小葡萄打別人，別人會很痛，會很難過。”
 
給父母的建議：
 給孩子足夠的安全感和愛能化解孩子的攻擊性行為
 對于兒童的社交活動，家長們問得最多的問題就是，要不要讓孩子學(xué)會謙讓？別人“欺負(fù)”我們家孩子了，我該怎么辦？要不要教他打回去？
 但凡遭遇孩子社交方面的沖突和矛盾，父母的焦慮和恐懼就跟開水一樣滾滾沸騰，媽媽生怕孩子眼前吃虧，將來挨欺負(fù)。其實這是把成年人內(nèi)心的擔(dān)憂和偏頗投射到孩子身上。
 有科學(xué)研究表明，缺乏安全感的孩子比較容易發(fā)生攻擊行為，父母可以有意識地幫助孩子建立安全感。其實，童年時期，孩子正在建立他的安全感，他需要知道這個世界是善良的、人類是可信的、自己是值得存在的。有了這種堅實的安全感，孩子才有足夠的內(nèi)心力量去迎接生活的挑戰(zhàn)。媽媽可以多帶孩子走出家門，幫助孩子結(jié)交新的朋友，多創(chuàng)造機會引導(dǎo)孩子和朋友分享美好的事物（例如在他的書包里放上一小袋甜棗，讓他帶去學(xué)校和伙伴們分享）。媽媽還可以抓住一切機會，使勁表揚、獎勵那些懂得與別人分享，性情溫和的小朋友，為愛打人的孩子樹立起榜樣來，讓他從心里羨慕那些得到表揚的孩子。
 不論父母采用何種方法來矯正孩子的攻擊行為，千萬不能給孩子留下這樣的意識：因為你打了人，我們討厭你，所以要管教你！請由始至終地讓孩子知道：你愛他，所以才會管教他。

PART4:面對孩子特殊個性時

1，當(dāng)孩子任性時
場景回放：
 有一天，奇奇突然發(fā)現(xiàn)用雙腳在馬路牙子上走一字形直線很刺激，就像電視里的體操運動員走平衡木一樣！這可嚇壞了媽媽，因為每到下班高峰期，浩蕩的車流就在奇奇身邊穿行，看著都覺得害怕，所以媽媽一看到奇奇往路邊走，就要不停地招呼他。不過最近媽媽發(fā)現(xiàn)自己的“口令”越來越?jīng)]有影響力了，剛招呼完，奇奇可能會朝馬路里側(cè)挪挪，可過不了一分鐘，又開始“練雜技”了！不長的一段路，往往要媽媽招呼五六遍才可以安全地通過?？粗鴦e人家的小孩總是乖乖跟在媽媽身邊，奇奇媽媽有說不出的羨慕。

點評：
讓孩子兒開始進(jìn)行自己的選擇
 最令父母們頭疼的是，就是何時、何地、如何讓孩子開始進(jìn)行自己的選擇。
 當(dāng)不會走路的寶寶還在我們懷里吃奶的時候，一切似乎都那么簡單，我們幾乎可以替他做出所有的選擇和決定。我們決定他什么季節(jié)該穿什么衣服，我們決定他什么時候該洗澡，我們甚至決定給他玩什么，帶他去什么地方。而當(dāng)寶寶學(xué)會走路、學(xué)會說話之后，事情就沒那么簡單了。個性逐漸萌生、自我意識日漸強大的小家伙們，頗有自己的主意，什么都喜歡做主，盡管在我們成年人看來，他們的很多選擇令人哭笑不得。
 選擇，并非與生俱來的本事，而是需要積累大量經(jīng)驗之后，才能獲得的一種技巧。孩子缺乏經(jīng)驗，如果不嘗試一下，他怎么知道什么行得通、什么行不通呢？如果我們替孩子做出所有的決定，那么孩子長大之后，無法替自己做出負(fù)責(zé)任的選擇來。當(dāng)我們不在的時候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會感到不知所措，他要么做出錯誤的選擇，要么聽從其他人的擺布。

給父母的建議：
讓孩子從小鍛煉選擇的技巧
 媽媽要給孩子機會，讓孩子從小鍛煉選擇的技巧，賦予他們能夠把握生活的感覺，這樣他們能夠成長為有能力為自己做出正確選擇的人。我們可以把這種鍛煉的機會，巧妙地融入孩子每天的玩耍當(dāng)中，讓孩子在自由玩耍的過程中，練習(xí)做主、選擇、決定。
為孩子創(chuàng)造選擇的環(huán)境
 給孩子選擇權(quán)，并非意味著所有的可選之物都堆在一起。亂成一團(tuán)的玩具，不會給孩子選擇的自由，只能造成更大的混亂。我們可以把家里布置得有條有理，將孩子玩耍的物品分門別類，布置出不同的區(qū)域來，比如美術(shù)區(qū)（繪畫和手工）、音樂區(qū)、玩偶區(qū)和建筑區(qū)（木工、積木等搭建物品）,等等。讓孩子首先根據(jù)類別來選擇進(jìn)行哪種工作，而后根據(jù)這一類活動所需要的材料，來選擇他使用哪些、選擇怎樣使用。
 給孩子一次的選擇，不要太多的可選之物，最好就是兩三樣，讓選擇過程盡量簡單，孩子感覺自己有能力做出決定。
 
給孩子選擇的機會
 不要插手干涉指揮孩子選擇什么、怎樣使用，即便在我們看來不合適的“玩法”，也放心讓孩子嘗試一下，讓他自己意識到方形的木塊無法插入圓形的孔中、紙和布是包不住水的、藍(lán)天上涂抹了黃色云彩就會變成綠色，等等。
 相信孩子能夠從“錯誤”中總結(jié)出經(jīng)驗來，即便他可能還會犯同樣的“錯誤”。如果你能容忍自己有時候犯糊涂，做出不那么明智的選擇，那么對于小孩子各種稀奇古怪的想法，你也會寬以待之了。

2，當(dāng)孩子懶散時
場景回放：
 每天早上，豆豆媽媽都像上滿了弦的鬧鐘一樣，一遍一遍地叫個不停，可豆豆卻賴在床上，呼呼大睡。面對豆豆賴床的挑戰(zhàn)，豆豆媽媽真不知道自己該如何是好？
 今天，她惱火的聲音又在家里響起：“你這個孩子怎么回事？幾點了，還賴床不起！我再也不想管你了！”
點評：
堅持原則而不被孩子的情緒所左右
 不少奉行“愛和自由”理念的家長容易忽視樹立規(guī)則的必要性，或者感到難以把握自由與規(guī)則的度。孩子在家，難免與父母發(fā)生沖突，父母怎樣巧妙地對孩子說“不”，怎樣堅持原則而不被孩子的情緒所左右，怎樣不用自己的情緒脅迫孩子就范，怎樣用語言、傾聽和共情表達(dá)自己的觀點，都給孩子在外如何表現(xiàn)樹立了榜樣。
 有些父母在家對孩子寬松，孩子怎么懶散都行，到了外邊，出于對環(huán)境和面子的考慮，要求孩子遵守秩序，這未免給孩子帶來混亂。社交原則的樹立，應(yīng)該始于家里，在外邊不被允許的行為，在家里也不能大行其道。內(nèi)外一致的準(zhǔn)則，讓孩子容易接受和遵守。
 
給父母的建議：
向孩子說明什么樣的行為易被他人接受
 當(dāng)孩子不遵守秩序時，媽媽要學(xué)會坦然承受外人的非議。并且在合適的時間用合適的方式向孩子說明什么樣的行為是被他人接受的。比如他不起床，你可以一邊輕輕地握住他的手，一邊說：“我們今天的計劃還沒有實現(xiàn)呢？你看，窗戶外邊那個小朋友在干什么？”轉(zhuǎn)移視線之后，你還可以想別的辦法來吸引他的注意力，比如說說歌謠什么的。并告訴他不起床讓媽媽很不舒服。
 

3，當(dāng)孩子執(zhí)拗時

場景回放：
 家明在幼兒園是個出了名的“小搗蛋”，無論是上課時，吃飯時，做游戲時，他時常都會有些小動作出現(xiàn)，惹事生非，對小伙伴還有攻擊行為。老師經(jīng)常讓他一個人坐在邊上，看著伙伴們快樂地游戲，媽媽得知情況后大聲地訓(xùn)斥家明：“ 你在幼兒園表現(xiàn)很差，你說，你到底錯了沒有？”家明咬著嘴唇，怔怔地看著媽媽。他并不知道自己錯在哪里，所以只能拒不認(rèn)錯。
點評：
 正確理解孩子的攻擊行為兒童發(fā)展心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，在兒童社會交往，也就是玩耍的過程當(dāng)中，無論是哪個國家、哪種文化，進(jìn)攻性行為都在所難免。攻擊性行為在社交游玩當(dāng)中浮現(xiàn)，越是能打架的孩子，越具備社交能力，也越精明強干。事實上，能夠顯示一些進(jìn)攻性或許是兒童社交發(fā)展的必經(jīng)之路。
 兒童交往當(dāng)中，大約10%的游戲行為是體驗力量，兩個或者多個孩子糾結(jié)在一起，身體沖撞，扭打摔跤。在這種游玩當(dāng)中，孩子們體驗自己的力量，發(fā)現(xiàn)自身的強度和限度，增強自信心，并且發(fā)展友誼。
 
游戲中的觸碰能夠讓情緒發(fā)展更健康
 一個人，身體感覺越猛烈，情感的反應(yīng)越強烈，情緒的發(fā)展也越健康。人類大腦的發(fā)育，首先發(fā)育的是感官，是各種生理感覺，尤其是觸覺的發(fā)展。身體接觸幫助兒童接觸自己的情緒，體驗、感受自己的情感。一個什么東西都不摸、什么人都不碰的孩子，會變得沒有感情，冷漠畏縮，無法和他人交流。
 這就是為什么，我們做家長的，不僅需要經(jīng)常擁抱孩子，也應(yīng)該多跟孩子進(jìn)行扭打游戲，有助于孩子發(fā)現(xiàn)自己、找到疆界、建立自信。孩子們也喜歡互相擁抱，并且熱衷于身體沖撞。
 
身體碰撞對男孩至關(guān)重要
 扭打碰撞對于男孩子來說至關(guān)重要，因為男性大腦的發(fā)育、荷爾蒙的分泌，需要身體方面的沖撞接觸?？梢赃@樣說，離開了扭打，男孩子的大腦就不會正常發(fā)育。另外，男性對感情的表達(dá)和抒發(fā)，與女性大相徑庭，他們互相之間根本不會通過溫柔的撫摸和甜蜜的話語來表示友好，一個美國媽媽這樣說：“男孩子是用扭打、推搡、碰撞來表達(dá)溫情的。”

給父母的建議：
 
保護(hù)好自己的孩子
 家明媽媽目前的煩惱在于如何應(yīng)對老師的誤會、指責(zé)和“算賬”。你想讓孩子自己解決問題，但是并非所有家長都這么開明；況且，自己解決問題對于強勢兒童來說比較容易，對于那些弱勢兒童以及他們的家長來說，就不那么容易接受這種態(tài)度了。當(dāng)面對一個不允許孩子自己解決問題，并且態(tài)度比較強硬的家長時，最好找一些迂回的辦法，保護(hù)好自己的孩子。
 家明媽媽可以做這樣幾件事：細(xì)心找?guī)讉€不怕“打”的孩子及其家長，周末組織一些外出活動，大家多在一起玩兒。讓孩子多跟強勢兒童在一起互動，增進(jìn)他們的友誼，從而淡化他跟其他弱勢兒童的情感糾結(jié)。在缺少批評的環(huán)境中，讓他接納自己的天性，認(rèn)識到自己的行為是正常的。
 守護(hù)孩子的心靈
 當(dāng)弱勢兒童的強勢家長氣勢洶洶找來時，保護(hù)好你自己的孩子。如果他們大聲呵斥，你對他們道聲歉，并且解釋一下：“我兒子不是故意的，他還小，不知道輕重，很抱歉……”然后帶孩子離開。你安慰孩子的舉動很正點，孩子受了委屈，的確需要媽媽的同情和安撫。同時，媽媽堅信自己的孩子沒有錯，對孩子來說也是一筆巨大的心理財富。
 記住，你道歉并不等于在批評孩子，你可以只道歉，不批評；對方雖然此時占據(jù)了道德高地，但是長遠(yuǎn)來看，這樣教育孩子的后果是弊大于利的。
 在這種環(huán)境中，保護(hù)好你自己的孩子是第一重要的。你的確會承受很多壓力和委屈，但是你的內(nèi)心力量終究比孩子的大，你的肩膀比孩子的強壯，你需要為他撐起一片晴朗的天空，讓他感到自己是一個正常的兒童。用不了多久，你現(xiàn)在的付出就會得到回報——你會為這個世界撫育出一個開朗活潑獨立自信具備強大人格魅力的人。