在那些依然不愿放棄追求的家長心中，孩子不僅可以延續(xù)他們的生命，甚至還需要擔(dān)負(fù)起實現(xiàn)父輩理想的重任。作為父母不應(yīng)借助孩子去彌補(bǔ)年輕時那些未竟的心愿。
　　9歲的小雪，總是給人一種羞澀的感覺。雖然我們已經(jīng)有多次接觸了，但是小姑娘依然保持著那份靦腆，難以輕松地與人交流。
 
　　過度“要強(qiáng)”的孩子
　　小雪媽媽說，小雪是個很要強(qiáng)的孩子。如果考試的成績達(dá)到了自己的預(yù)期，小雪不會表現(xiàn)出一般孩子的那種歡快，只是保持著淑女般沉靜的愉快。而一旦有同學(xué)超越了她，她就會很郁悶，甚至?xí)迷覗|西的方式來發(fā)泄心中的憤怒。一次課堂隨考，她的成績僅比媽媽同事的孩子少3分，便難以自控地大哭大鬧地說：“我恨你們，恨他們（同學(xué)）。”小雪的這種極端行為令媽媽很擔(dān)心，于是便帶著孩子來到了咨詢中心。
 
　　孩子承擔(dān)起原本屬于母親的心愿
　　通過交流，我得知小雪的媽媽的學(xué)歷較低，因此她總是感覺別人看不起自己。她常常告誡小雪：“媽媽這輩子不如人，你可要為我爭口氣，一定要強(qiáng)過他們（同事的孩子），只要超越他們，就是我們的勝利。不然會被人瞧不起的。”
　　所以，在很大程度上，小雪學(xué)習(xí)的目的是為了媽媽，為了給媽媽增光爭氣。對于一個幼小的孩子來說，為了媽媽而努力去做個好孩子原本是無可厚非的，但是在小雪的故事中，我們讀到了太多成人責(zé)任的轉(zhuǎn)嫁。年幼的小雪承擔(dān)起的不是自己的成長責(zé)任，而是原本屬于母親的那份心愿。

　　臨床診斷：孩子成了家長“理想自我”的犧牲品
　　臨床表明，在親子矛盾中，很多沖突事件都是源自家長對孩子不合理的要求。而在眾多不合理要求中，家長將自己的未竟心愿，強(qiáng)加于孩子身上的現(xiàn)象占有很大比例。殊不知，這樣做卻擠占了孩子自主成長的空間，給孩子帶來了不必要的心理負(fù)擔(dān)。之所以會出現(xiàn)用孩子的未來實現(xiàn)自己的理想的現(xiàn)象，歸其根本，是家長自卑心理的一種外延。由于這些家長不能接受自我現(xiàn)狀，而自身又難以改變現(xiàn)實，于是便將這種自我修正轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，希望通過孩子實現(xiàn)完善自我、改良自我的愿望，似乎只有這樣才能夠慰藉自己內(nèi)心的不平衡。
　　孩子為了達(dá)成母親的心愿而漸漸失去了自我
　　可以說，小雪始終成長在一種忐忑的情緒之中。因為一旦無法達(dá)成媽媽的心愿，媽媽就會失望。“不被人看不起”幾乎是小雪母女兩個首要的社會任務(wù)，在這種行為動機(jī)的驅(qū)動下，母親依靠孩子獲取了內(nèi)心的平衡，孩子為了達(dá)成母親的心愿而漸漸失去了自我。
 每一個孩子都不喜歡接收到父母對自己失望的信息，家長的失望是孩子們成長過程中最大的痛苦。因此孩子們總是會在生活中對自己的父母察言觀色，這種對父輩的觀察有些時候比成人對孩子的觀察還要細(xì)致。雖然有些時候，小雪的媽媽僅僅是出于對自己的失望，而非針對小雪，但是作為一名小學(xué)生，她很難分別出成人的這種內(nèi)心體驗，她會將媽媽的這一消極情緒解釋為是自己的過錯。
 
　　長期的被動依從會讓孩子偏離正常的成長軌道
　　名詞解釋：
　　被動依從：是指人們平靜地屈從于不合理的要求或難以接受的條件的一種表現(xiàn)。它通常出現(xiàn)在依從者以自身能力難以應(yīng)對困難問題的時刻。被動依從概念的提出，可以幫助我們解釋許多人際交往中難以理解的行為。
　　從孩子的角度看，他們是需要依賴父母才能夠獲得穩(wěn)定成長的，對于父母他們總是會選擇依從，以求得成長空間的安全，哪怕家長的一些做法令他們難以承受，孩子們也只有去服從。所以很多家長在兒童早期并不能發(fā)現(xiàn)孩子對家庭教育行為的不適應(yīng)。而隨著孩子獨立能力的增強(qiáng)，親子矛盾逐漸顯現(xiàn)，一些孩子過早或者過度的逆反行為，正是年幼時自我嚴(yán)重受到壓抑所造成的。
 當(dāng)然，幫助孩子確立成長方向是可以的，它能夠讓孩子的成長目標(biāo)更清晰。但是這種幫助應(yīng)當(dāng)是建立在尊重孩子成長意向，遵循孩子年齡特點的基礎(chǔ)上。否則，孩子就容易出現(xiàn)矯枉過正或者逆來順受的傾向。
 
　　育兒建議：區(qū)分需求主體　學(xué)會中斷自己的不合理要求
　　家長首先要明確孩子是一個獨立的個體而不是家長的附庸，因此尊重孩子的心理需求，相信孩子的成長動力，因勢利導(dǎo)地施加教育影響才是最適合孩子健康成長的教育理念。
 
　　無條件的愛 從尊重孩子自身需求開始
　　家長對孩子愛的傳遞是一種自然而成的情感，但是隨著社會壓力的增加，我們常會在無意之間向孩子傳遞著有條件的愛，例如：“你要是不……，媽媽就不喜歡你了。”或者只喜歡聽孩子報喜的信息，對孩子成長中遭遇的困難卻在表達(dá)著不耐煩。
　　“你這孩子怎么這樣，說你多少次了？就是不聽。你長沒長耳朵！”童童媽媽正在教訓(xùn)自己的孩子。“要是再掉一次，我就再也不給你買了！”童童拿著一輛玩具汽車驚恐地看著媽媽。生活中我們常常會聽到家長這樣的威脅，一旦孩子犯了錯誤，家長總是喜歡用“再也不……”這樣的句式來強(qiáng)調(diào)有可能產(chǎn)生的后果。對于孩子來說，他們會將家長的這種恐嚇理解為家長對自己的指責(zé)，而不是對這件事情的批評，他會擔(dān)心因為掉東西而失去了媽媽的愛。最好的辦法是家長要知道孩子為什么會總掉東西，并幫助他解決這一問題，而不是一味地指責(zé)孩子。
　　事實是，無條件的愛才是孩子獲取安全感的源泉，才是孩子體驗被愛、健康成長的必要因素。因此，不管孩子正在經(jīng)歷著什么，都要學(xué)會從孩子的角度去看待問題，并在解決問題的過程中將愛的信息傳遞給孩子，避免孩子產(chǎn)生會因為自己的失誤而失去愛的恐慌感。
 
　　科學(xué)比較 減少焦慮
　　“別人的孩子比自家的強(qiáng)”這幾乎是所有家長難以保持平常心態(tài)的硬傷。前文中，小雪的媽媽便是這種心病的受害者，它常常會引發(fā)家長內(nèi)心的焦慮，損傷家長對孩子的信任。但是，只要孩子們在一起就勢必會產(chǎn)生一定的相互比較，從身高體重，到學(xué)業(yè)成績，這些比較幾乎能夠覆蓋到生活的方方面面。只有掌握科學(xué)的比較策略，才能夠幫助我們遠(yuǎn)離焦慮的泥潭，還孩子一個更加清澈的成長環(huán)境。
　　科學(xué)比較可以從兩條途徑展開：一是縱向比。既以自己的孩子不同階段的成長為參照，這樣有助于家長清晰地看到孩子的成長軌跡，也有利于幫助孩子建立自信；二是特色比。既每個孩子都有自己的特點，我們以這些特點為核心，去認(rèn)可孩子，以鼓勵他們建立屬于自己的風(fēng)格，維護(hù)孩子的自尊。
 
　　順其自然　學(xué)會了解自己的孩子
　　順其自然是家庭教育的一種境界，也是孩子得以自由發(fā)展的前提條件。但是作為家長，我們卻很難做到這一點。這是因為，我們總會因為孩子成長過程中出現(xiàn)的小問題而擔(dān)心孩子的成長能力，它會阻礙我們建立對孩子自我成長的信念。解決這個問題，還是應(yīng)當(dāng)從深入了解自己的孩子開始，了解往往也是信任的基礎(chǔ)。  
　　4歲的浩浩被體操隊選中了，媽媽認(rèn)為體育是一項很辛苦的工作，而且淘汰率很高，于是拒絕了教練的邀請。幾天后，當(dāng)浩浩看到有小朋友已經(jīng)開始參加訓(xùn)練的時候，他問媽媽為什么沒有自己，媽媽告訴他是媽媽不想讓他參加。孩子是聽不懂家長的理由的，他因為教練對自己的稱贊而執(zhí)意要參加體操訓(xùn)練，但是媽媽始終也沒有答應(yīng)浩浩的央求。
　　其實，通過浩浩對體操的喜歡，我們發(fā)現(xiàn)孩子喜愛的不是體操本身，而是體操教練對他的那種認(rèn)可與喜愛，這也正是浩浩成長中最需要營養(yǎng)。當(dāng)我們知道了孩子的想法，懂得了孩子成長中出現(xiàn)各種問題背后的原因時，我們也就能夠放下心來，做到以孩子為核心，遵循自己孩子的獨特的特點，促進(jìn)其成長了。
 
　　教育的目的是發(fā)展，發(fā)展的主體是孩子。發(fā)展需要動力，而動力多來自孩子們的“我想”“我愿意”。（本案例系真人真事，其身份已隱去。）
 
　　專家介紹：
　　聞心,北京東明蓮洲心理咨詢中心資深心理咨詢師, 國家二級心理咨詢師。北京市心理衛(wèi)生協(xié)會會員、北京學(xué)前教育學(xué)會會員。兒童青少年心理輔導(dǎo)專家，擅長兒童青少年心理發(fā)展咨詢、親子關(guān)系咨詢。