當(dāng)孩子與小伙伴發(fā)生沖突，媽媽有過(guò)激的情緒反應(yīng)時(shí)，媽媽啟動(dòng)的并不一定是保護(hù)孩子的本能，而可能是進(jìn)入了自己的人生劇本。

　　文：伍娜 專家支持：李雪(心理學(xué)家、廣州武志紅心理咨詢中心咨詢師)

　　上周末和朋友吃飯時(shí)，青青剛被人表?yè)P(yáng)活潑、膽大、一看就是不會(huì)被欺負(fù)的孩子，第二天在淘氣堡里玩時(shí)，她就被一個(gè)小她1歲的男孩給治住了。青青和幾個(gè)孩子在淘氣堡二樓的小房子里玩，當(dāng)我不經(jīng)意間瞥到她時(shí)，發(fā)現(xiàn)情況好像不對(duì)，趕緊湊近一點(diǎn)看看怎么回事。這才發(fā)現(xiàn)，她被一個(gè)小她1歲的男孩揪住了衣服。而青青就一直那么怔怔地看著對(duì)方，毫無(wú)反應(yīng)?？吹竭@一幕，我也不知道為什么，有點(diǎn)眼淚想要掉下來(lái)的感覺(jué)，隨即立刻吼那個(gè)小男孩：“你干什么?你干嘛揪她衣服?放手!”小男孩松手后，我抓著女兒的手問(wèn)：“寶貝，沒(méi)事吧?”沒(méi)想到女兒卻以百倍于剛才的緊張，問(wèn)我：“媽媽，你怎么了?”回家的路上，我忍不住教育她：“別人拽你的衣服，你可以推開他。”“可我不想那樣做。”女兒的回答讓我一時(shí)語(yǔ)塞。難道我錯(cuò)了?我不該那樣介入?我那么沖動(dòng)的反應(yīng)究竟又是因?yàn)槭裁? ——青青媽

　　面對(duì)孩子一般性的沖突，媽媽恰當(dāng)?shù)淖龇ㄊ潜３钟^察：密切關(guān)注孩子發(fā)出的信號(hào)，以及沖突是否升級(jí)到有一定的安全隱患?除了要在有安全隱患時(shí)溫和拉開孩子，好媽媽還會(huì)觀察孩子是不是向自己發(fā)出了需求信號(hào)?比如希望媽媽幫忙，之后再根據(jù)孩子的需求介入。

　　上面的案例中，孩子并沒(méi)有發(fā)出求助信號(hào)，也沒(méi)有特別的應(yīng)對(duì)問(wèn)題，很明顯，是媽媽自己的反應(yīng)過(guò)激了。

　　面對(duì)孩子間的沖突，媽媽單方面反應(yīng)過(guò)激時(shí)，是怎么回事?

　　媽媽需要回想一下，當(dāng)看到自己的孩子“被欺負(fù)”時(shí)，背后的感受是什么?無(wú)力?委屈?心疼?覺(jué)得可憐?

　　如果有這樣一個(gè)前提：大多數(shù)中國(guó)家庭中只有父母的意志，沒(méi)有孩子的意志，所以我們小時(shí)候大多體驗(yàn)到的都是無(wú)助、委屈，那么，一旦長(zhǎng)大并且成為媽媽后，看到孩子“受欺負(fù)”，媽媽內(nèi)在的小孩就會(huì)被激活，于是時(shí)空瞬間轉(zhuǎn)換，她看到的和聽(tīng)到的很可能已經(jīng)不在當(dāng)下，而是立刻進(jìn)入童年劇本，她有一種內(nèi)在小我在無(wú)助、委屈中吶喊的感覺(jué)?，F(xiàn)在，她已經(jīng)有能力反擊了，于是不顧一切地沖了出去。由于深陷“劇本”，她根本無(wú)力留意到眼前這個(gè)孩子的需要。

　　當(dāng)再次遇到孩子之間的沖突時(shí)，媽媽應(yīng)該怎么做?

　　1.分辨自己干預(yù)的沖動(dòng)，是媽媽保護(hù)孩子的直覺(jué)，還是進(jìn)入了自己的劇本。

　　“直覺(jué)”和“劇本”并不是很好區(qū)分。孩子在沖突中處于弱勢(shì)位置，媽媽很想去保護(hù)，有可能是接受到了“孩子需要我”的信號(hào)后的直覺(jué)，也可能是激活了童年劇本。其中一個(gè)分辨方法是：前者的感覺(jué)重心在腹部，雖然有強(qiáng)烈的直覺(jué)，但整個(gè)人的感受、感知能力仍然是開放的。而后者回到劇本的情況是，時(shí)空已經(jīng)扭曲，我們根本沒(méi)在留意眼前、當(dāng)下發(fā)生的事情，我們感覺(jué)到血液往上涌，所有能量都集中在頭部。

　　出于直覺(jué)，對(duì)危險(xiǎn)情況的判斷，血不是往腦袋沖的，而是保持在軀干。好比我們發(fā)現(xiàn)身邊有一只野獸，我們的第一反應(yīng)，是收緊身體肌肉，開始分泌腎上腺素。如果血往腦袋沖，人就暈了，還怎么逃跑?

　　所以下次看到孩子發(fā)生沖突，感覺(jué)很焦慮時(shí)，試一試把注意力、重心放到軀干上，看一看焦慮還在嗎?當(dāng)我們的覺(jué)察力蘇醒的時(shí)候，再去判斷一下：是孩子真的向我們發(fā)出的求助信號(hào)?還是，聲音來(lái)自我們自己?

　　2.不斷提醒自己回到當(dāng)下。

　　只要做好單純的覺(jué)察，讓自己回到當(dāng)下就好。不僅要覺(jué)察眼前的孩子需不需要我們，同時(shí)要對(duì)內(nèi)在小我的無(wú)助感和各種情緒有覺(jué)察。當(dāng)情緒升起時(shí)，也需要我們沒(méi)有評(píng)判地呵護(hù)它。

　　這是一項(xiàng)長(zhǎng)期的練習(xí)，不光是在孩子和別人起沖突時(shí)，在與孩子有關(guān)、無(wú)關(guān)的各種事情上，覺(jué)察眼前自己和別人的需求是什么。覺(jué)察有沒(méi)有血液往上涌動(dòng)，如果有，就提示自己：你已經(jīng)不在當(dāng)下了，你進(jìn)入了一個(gè)過(guò)去的劇本。

　　3.允許孩子做出自己的應(yīng)對(duì)選擇。

　　有的人被拽著衣服，可能一個(gè)拳頭就揮過(guò)去，但有的人覺(jué)得不一定要打?qū)Ψ?。尤其是一些得到?ài)比較多的孩子，在和小朋友交往時(shí)，他們通常是更寬容的那個(gè)，尤其是面對(duì)比自己小一些或者稍微病態(tài)一點(diǎn)的孩子時(shí)。

　　不管是被人推了一把，還是被搶玩具，假設(shè)排除孩子在家有隨意被攻擊、被打壓、被剝奪東西的情況，健康的孩子是可以找到很多種不回?fù)舻?、更靈活的應(yīng)對(duì)方法的。比如，和對(duì)方商量，或者暫時(shí)不和對(duì)方玩了。

　　總之，這是孩子自己的體驗(yàn)，他做出自己認(rèn)為OK的、讓自己舒服的反應(yīng)最重要。要做的只是，在一旁，他們需要我們時(shí)，我們提供恰當(dāng)?shù)脑Ｈ绻l(fā)現(xiàn)孩子求助困難，我們可以反省，以往哪些時(shí)候我們沒(méi)有收到或者否認(rèn)了孩子的求助。試著重新告訴孩子，媽媽是愿意回應(yīng)你的需要的。

　　內(nèi)容來(lái)源：《我和寶貝》雜志

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