她是新浪育兒大V，她是著名親子共讀推廣人，她是熱銷書《騎鯨之旅》的作者。但是，面對被打從不還手的孩子，她也曾感到煩惱，甚至痛苦。隨著孩子社交范圍的擴大，這也許是你我曾經(jīng)、正在或即將面臨的問題。面對“打人”和“被打”的孩子，我們究竟該怎么做？來看看粲然是如何化解心結(jié)，和童心世界握手言和的。

　　文｜粲然　編輯｜平燕婷　美編｜徐燕芬

　　孩子總被打，成了我們的心病

　　前幾天，米尼又被人打了，而且又沒有還手。

　　其實經(jīng)過我多次的“洗腦”，全家已達(dá)成共識，盡量不在米尼面前提及“被小朋友打不還手”的事。只不過舐犢情深，當(dāng)看到米尼因其他孩子控制不住情緒而遭受“啪啪啪”的耳光時，我媽仍舊心里窩火。她用米尼不大聽得懂的本地話在我面前抱怨了一通，我笑著聽。

　　當(dāng)她說完后大力踩著臺階上樓時，米尼走到我身邊，黑漆漆的眼睛看著我，問：“阿嬤是在說我嗎？”

　　我俯下身，把他的手握在手里，說：“不是吖……在外面玩了那么久，我們?nèi)ヅ輦€熱水澡好不好？”

　　他說：“好。”

　　這時候的米尼，三歲兩個月大，性格極其溫和，在同齡人社交中從沒動過拳頭，倒挨過不少打。

　　在我沒當(dāng)媽媽之前，本來以為有個溫文爾雅、像天使一樣老沒心沒肺笑著的孩子，是非常幸福的事。沒想到進(jìn)入米尼社交敏感期后，進(jìn)了幼兒園和孩子堆后，怎么對待他被打、怎么對待他打不還手的問題，倒成了我們家的一塊心病，一場修行。

　　早在半個月前，我也因此失控過一次。因為和小朋友在一起玩時，我?guī)状慰匆娔莾蓚€小朋友推他、罵他、不許他參加游戲。有一天晚上，我覺得這事超越了我的“耐受力”，站了起來，含著眼淚，渾身發(fā)抖地跑出去給我先生打電話。

　　那段時間，我非常難過，即使難過，我也堅持不在米尼面前說什么，堅持讓他為自己的人生做主。

　　但我深深地知道，這樣做，還不夠。我得說服自己像米尼那樣，在心里放下這些糾結(jié)和難過。

　　對我而言，這非常、非常難。

　　我經(jīng)過了稱得上“痛苦”的一段時間。這種“痛苦”，來自我怯懦的、計較的內(nèi)心。

　　作為一個軟弱的媽媽，不怕人笑話，我甚至因為害怕自己的孩子被欺負(fù)，開始對“氣勢洶洶”的孩子懷抱敵意。

　　“打人孩子”的爸爸說：“他們會成為好朋友的，你不要擔(dān)心。”

　　帶我慢慢走出自己這段強烈情緒的第一個人，是經(jīng)常打米尼的那位小姐姐的爸爸。

　　在一起玩的小朋友中，有個小丫頭，比他大一點，長得甜美可人，骨子里是一丈青扈三娘級別的。作為“沙包兒子”的媽媽，有段時間，在我心里，她是“重點警戒對象”。那段時間孩子們一起玩，我心里馬上升起一個遠(yuǎn)紅外線布陣圖，裝作毫不在意的樣子，實則發(fā)射各角度視線，重點圈定“小姐姐活動區(qū)域”和“米尼活動區(qū)域”。一旦發(fā)生交集，我頭腦里馬上警報大作，全身進(jìn)入警戒狀態(tài)。

　　我失控的那個晚上，帶上米尼倉皇逃竄。事后，小姐姐的爸爸給我留言。他沒有嘰嘰歪歪地說些“代我的孩子向你和米尼道歉”的話，只是說“他們會成為好朋友的，你不要擔(dān)心”。

　　當(dāng)時我心里的第一個念頭是“沒有做好朋友的必要吧”以及“不要說這些，好好管教一下你的孩子，吊起來打什么的最好了”。

　　——以前，我總以為“打人、害人、欺負(fù)人”的肇事者是錯的、是絕對可惡的?？稍谖业哪铑^里，我深深地驚訝于“受害人”的怨恨和怒氣。原來“受害人”也有一種惡，這種惡隱藏得更深、更不自覺。在成人世界里，這種“惡”有時候還會被誤讀為“正義”。

　　我們有沒有用這種“受害者的惡意”傷害過自己的孩子，別人的孩子？

　　應(yīng)該算是幸運的事吧，“打”米尼的兩個孩子，都來自我認(rèn)識且信任的家庭。在后來的時間里，幾家家長付出許多心力和努力，來一起面對這個問題。

　　有一次，和“一丈青小姐姐”的爸爸湊巧在一個飯桌上，他突然對我說：“我們也覺得很困擾，我們倆都不是這樣性格的人，我們也希望她能跟人更好地相處。”他用略帶尷尬的表情、平淡的口吻說了這句話。卻一下把我從“受害者的怨氣”里徹底解脫出來。

　　道歉會一再加重我潛藏的“被害”心理。但這樣誠誠懇懇的“交代”，卻提供了一個全新的面相，讓我體會到另一層面的、對方的痛苦。                    

　　兩者父母的感受是硬幣的兩面

　　“打人孩子”的父母和“被打孩子”的父母，他們的感受、對事件不同的處理方式是硬幣的正反兩面。兩種態(tài)度需要協(xié)調(diào)統(tǒng)一地、真誠地、完整地、甚至不斷重復(fù)地展現(xiàn)在孩子面前，讓孩子知道：你需要遵守規(guī)則；肉體被傷害是讓人痛苦的事；一再觸犯規(guī)則會有一致協(xié)商的處罰；無論你是什么秉性、在什么情緒中，觸犯過什么規(guī)則，是心藏大惡抑或過分怯懦，在整個社會群體中，你都是有價值的，你都會得到尊重；“公平”不是強加、敷衍、從不悔改的道歉，而是一種規(guī)則，一種契約精神。

　　只有在這樣多元的、多面向的、同時又相對一致的語境里，孩子才有可能對“打和被打”這件事有一個較為全面的認(rèn)知。

　　但在現(xiàn)實生活中，孩子往往只會接受片面的信息。“被打孩子”的父母嘮嘮叨叨著“下次有人打你，你就還手”“以后小心點XXX孩子，別跟他（她）玩”。

　　“打人孩子”的父母反復(fù)叮嚀“下次打人就教訓(xùn)你”“你再打人沒人跟你玩了”“我們怎么生出你這樣愛打人的惡霸”。

　　大人以戾氣、抱怨、甚至詛咒以掩蓋自己的痛苦、恐懼和窘迫。我們還能希望孩子得出怎樣的結(jié)論？

　　“被打”與“打人”孩子的心聲

　　帶我走出自己情緒最重要的人，是米尼。

　　我們?yōu)檫@件事進(jìn)行過很多次的臥談。米尼清晰地看到自己的想法。他理解、并能主動闡述自己“被打”時的情緒（“很難過，心怦怦跳”），知道自己“不是”什么，“不要”什么（“他們叫我大笨蛋，我不是大笨蛋”）；在心理模擬式的故事接龍里，他表現(xiàn)出為了心愿可以沖破阻擋的決心（“我要去找士兵，我會用盡全身力氣推開他”）；最后，他甚至?xí)弥赡鄣脑挶磉_(dá)自己的放下和寬?。?ldquo;媽媽，你有太多感受，都放下吧”“推開欺負(fù)我的大孩子后，我會和他做好朋友”）。他甚至真的和幼兒園打過他的大哥哥成了最要好的朋友。

　　我現(xiàn)在這里寫著，我是“被打孩子”的媽媽，我有個“沙包孩子”，可我能感到米尼有個小小的自我在那里大聲喊“媽媽，我很有力量！”“我是大大的人！”“被人欺負(fù)時，我雖然很難過，心跳得很快，但我從來沒有害怕過、從來沒有離開過！”

　　我現(xiàn)在這里寫著，小姐姐是“一丈青扈三娘”，可我也能感到小姐姐有個小小的自我在那里大聲喊“不對，我很會照顧別人！”“別的小朋友難過的時候，我都是第一個跑過去的。”“雖然我經(jīng)常打人，但我回頭還會找他們玩！”

　　我知道他們說的是對的。

　　走出“受害者”的情緒，鼓勵孩子決定自己的人生

　　使我終究能擺脫“受害者”情緒，迸發(fā)和童心世界握手言和勇氣的人，是我自己。

　　一個周末的中午，米尼在家里午睡。

　　那段時間，一到周末我就有點擔(dān)心，因為意味著幾個同齡小朋友的家庭會聚在一起玩。去之前我就會開始緊張，不知道米尼又會受到怎樣的“虐待”。

　　我躺在他身邊，聽著他沉穩(wěn)的呼吸聲，看著他后腦勺和耳郭。突然想，我再也不要過這樣的日子，就算跟那幾個家庭絕交，我都不要再做這樣的慫人，不要這樣擔(dān)驚受怕；我要開開心心地和米尼享受周末，自個玩也很好。

　　可我馬上又意識到，我依然是個慫人。

　　米尼馬上要進(jìn)入交友更廣泛的社交期，認(rèn)識越來越多的朋友。傷害他的、被他傷害的；欺負(fù)他的、被他欺負(fù)的；依附他的、被他依附的；比他有力的、比他無力的……

　　為他營造一個“千里獨行”或者“眾星捧月、萬般寵愛”的環(huán)境，在當(dāng)下當(dāng)然不難。但這只是把一個人真真實實需要面對的人生、需要闖蕩的天地、需要面對的痛苦和歡樂推后而已。

　　越推后、越不真實、他日擺在孩子面前的問題就會越多。

　　我的意思不是說，他非在受欺負(fù)的環(huán)境里磨煉自己，非要和欺負(fù)自己的人成為好朋友；而是說，經(jīng)過那么長時間的怯懦和痛苦，我突然找到自己跌打滾爬，滾回原點，愿意和他一起面對形形色色的未來；愿意嘗試放下自己的不安、戒備等種種情緒，發(fā)自肺腑地鼓勵他決定自己的人生。

　　我要放他更自由些，更重要的是，放我自己更自由些。

　　內(nèi)容來源：《時尚育兒》雜志

　　欲了解更多精彩內(nèi)容，請關(guān)注《時尚育兒》雜志2015年7月刊。