當你犯錯時，會向孩子道歉嗎？也許，你并不以為然，甚至質(zhì)疑：向孩子道歉，不是降低家長的威信么？但其實，讓孩子看見成人的不完美，也是他日后“學(xué)會和懂得體恤自己和他人”的重要一課。

　　文｜李坤珊　編輯｜平燕婷　美編｜徐燕芬

　　女兒的勇敢，讓我認識到自己犯的錯

　　兒子小福快一歲時，有一天中午，他自己拿著小湯匙，把飯吃得桌上、地上到處都是。那天我的心情本來就不好，一看到這么臟亂，就不管三七二十一地大聲抱怨：“怎么吃得這么臟？做也做不完的家事，煩死了！”被我這么大聲一叫，那坐在高腳椅里、專心對付著食物卻滿臉粘著蔬菜糊的小福，哇的一聲，嚇得大哭了起來！我的氣正要沸騰，突然，眼角瞥見在廚房的右邊角落，站著一個小小的身影，動也不動地看著我……我責問那個小身影：“寧寧，你為什么這樣看媽媽？”三歲的寧寧回答：“你是壞媽媽！弟弟本來就會吃得到處都是，你卻要罵他。”

　　那個小身影，頭抬得高高的，義正詞嚴回答我的質(zhì)問。剎那間，我的氣，轉(zhuǎn)成了羞愧和驕傲！我羞愧我的情緒失控、借題發(fā)揮，竟這樣以發(fā)泄式的言語傷害自己的小孩，而他還不到一歲……另一方面，我驕傲女兒的勇敢和直言。不到三歲的她，能看得見誰是誰非，更重要的是，她能“放心”的，以她所能使用的語句，來說明她的想法和評斷。

　　我把兒子抱下椅子，擦一擦他的臉，對他說：“對不起，媽媽剛剛亂發(fā)脾氣了！”然后把女兒抱在懷里，也對她說：“媽媽自己心情不好，不應(yīng)該亂發(fā)脾氣的，不該說弟弟煩死了！謝謝你這么誠實，勇敢地告訴媽媽心里的話。”接下來，就在我拿起抹布擦地的一剎那，女兒說：“媽媽，我也要擦。”于是我各拿了一塊抹布給兒子和女兒，一個蹲在地上擦，另一個還不會走路，所以爬著擦。當然，地是愈擦愈臟，但我的心，卻愈擦愈溫暖……在這個小故事里，重點就在這個“放心”說真話上！并不是我女兒寧寧特別聰慧，而是她相信“說真話”后，不會讓她倒大霉，因為那是溝通的開始。也不是我這個媽媽多有智慧，而是她相信：沒有人是完美的，誰都會做錯事。

　　孩子，從成人的“身教”那里學(xué)會認錯

　　孩子是從真實的大人那里，學(xué)會對“對與錯”的選擇，學(xué)會如何面對自己的錯誤，因為那是溝通的過程。

　　換句話說，要培養(yǎng)一個家的溝通能力，要從成人“有錯就反省、道歉”的身教開始。這么做，不但不會讓孩子從此不尊重成人，反而讓他們相信，每個人都會犯錯，且與父母的溝通是可能的。尤其是幼兒，在他們的重要人生課題里，正要開始建立：自己是誰？有什么能力？在他們的心理建構(gòu)中，他們正在掙扎于：我有自治的能力，卻惹別人生氣，所以好內(nèi)疚。而這其中最重要的關(guān)鍵人物，讓他們相信自己的能力、又不會陷入罪惡感循環(huán)的，就是父母的接納、引領(lǐng)和身教。

　　幼兒從與成人的互動里，看見自己是被愛的、是重要的、是有能力愛人的。他也從成人的身教里領(lǐng)會，自己和爸媽一樣，是個知錯能改、能負責任的孩子……讓孩子安心當自己的重要條件，就是看見成人也會犯錯，了解如何善后，而他能做得到！讓幼兒看見成人的不完美，會讓孩子學(xué)會“犯錯”只是下一個學(xué)習的開始，學(xué)會原諒和體恤自己、他人。

　　“有錯”而不“反省”，將對孩子造成傷害

　　有時，大人偶爾的意氣用事，不會造成大的負面影響。但大人要有反省力，反省自己的處理方式合不合適?；蛱拱椎卣f，大人要了解，語言是有殺傷力的！在孩子犯錯或造成自己不方便時，切忌對孩子口不擇言地責罵，或覺得幼兒的擔心是無稽之談。因為長期下來，那會降低孩子的自尊和自信，讓他妄自菲薄，甚至覺得自己是壞孩子。

　　大人口不擇言地罵小孩，也是一種攻擊。因為，它直接指向幼兒的自尊，讓孩子覺得渺小和一無是處。而它也普遍存在于你我的周圍，尤其是對話還說不清楚、個子又小、又沒力量反抗的幼兒，不少大人會以：“怎么這么慢？生到你真是倒霉！真是笨得要死！”類似這些話來罵幼兒，或更準確地說，發(fā)泄自己的情緒。

　　我相信，許多我們拿來罵小孩的話，絕不會把它用在其他大人身上。說穿了，是不敢這么做！因為那很傷人，會讓人憤怒，會惹禍上身。但用在幼兒身上，嘿，他們能怎樣呢？ 

　　從了解出發(fā)，做錯了就道歉

　　因為幼兒太小，能力有限，無可奈何，所以只能忍受那些言語攻擊所帶來的不舒服，甚至傷害。請看下面的例子：

　　媽媽：“我喂你啦，你看你吃得到處都是，臟死了！”小孩還堅持自己吃……

　　媽媽：“拿給我啦，連拿把湯匙都拿不好。”

　　就在媽媽硬把湯匙“搶”過來后，孩子哇的一聲大哭起來。你假如有機會仔細觀察幼兒拿湯匙挖食物的動作，就會知道，要能控制那一連串的動作有多難。幼兒不會一夜突然長十厘米，也不可能剎那間變成懂事成熟的小大人?？诓粨裱缘刎熈R，只不過達到了成人的泄憤之用; 傷害的，卻是孩子的自尊和自信！

　　那我們該如何做呢？以“了解”為出發(fā)點，就事論事、不以言語攻擊幼兒人格的態(tài)度來溝通。比如說，接受并了解幼兒本來就拿不好湯匙，所以當他吃得到處都是時，你可以：

　　● 說明你看到飯菜到處都是，請幼兒和你一起收拾。

　　● 在氣頭上時，讓自己到另一個房間里冷靜一下。

　　● 不小心失控后，記得跟幼兒說對不起。

　　捫心自問，你一定還記得自己在當小孩時曾遭受過大人的言語傷害。不管多少年過去，你仍記得那時的無地自容和羞愧。那年在課堂上，我和隔座的同學(xué)開玩笑說：“這個作者李鴻章，可能是我的曾曾曾曾曾祖父！”老師一聽到我的偷笑聲，就當眾叫我站起來責問，然后不屑地說：“你也配！”那刻的羞辱，三十幾年了，仍刺痛著。

　　我們無法操控全世界要如何善待我們的孩子，但至少從你和我開始。我們可以努力：不以言語攻擊幼兒的人格，做錯了就道歉！

　　內(nèi)容來源：《時尚育兒》雜志

　　欲了解更多精彩內(nèi)容，請關(guān)注《時尚育兒》雜志2015年12月刊。