媽媽在陪伴寶寶時(shí)，很容易感受到這樣一種心理循環(huán)：因嬰兒尋求母子一體的感覺，媽媽感覺自我被吞沒，對(duì)孩子升起憤怒乃至有想殺死孩子的念頭。這種念頭嚇到自己，產(chǎn)生強(qiáng)烈的愧疚，覺得自己太壞，轉(zhuǎn)而對(duì)孩子更好。然后被吞沒感更嚴(yán)重，憤怒更重……要解開這一循環(huán)的關(guān)鍵是：理解并包容自己的壞，而不是成為完美媽媽。

　　 嬰兒，或許什么都知道

　　一位新媽媽說，她1歲多的兒子，最近老說怕。問她有什么可能的原因，她說想不出來。試著讓她代入兒子的角色，她也感受不到什么東西。

　　果然，談幾個(gè)話題后，她很自然地說，太累了，有時(shí)恨不得將孩子弄死，然后她住監(jiān)獄，就什么事都沒了。

　　不僅是帶孩子累，而且公婆與丈夫給不了她支持。他們不贊同她養(yǎng)育孩子的新方法，堅(jiān)持老一套。他們還認(rèn)為，既然你是媽媽，所以孩子出問題時(shí)，一切的原因都在你身上。再者，他們也反感她對(duì)孩子的敏感，認(rèn)為“既然你信奉新方法，那么你就搞定一切吧……”

　　我說，這就是兒子怕的原因吧，他怕你身上“壞媽媽”的部分。她眼淚忍不住涌出來，頻頻點(diǎn)頭說，是，是。

　　最后，她開玩笑說，嬰兒真是討厭，他們什么都知道，讓你無法偽裝。

　　在中國(guó)，做一個(gè)好媽媽真是很不容易

　　首先，你沒得到過好媽媽的愛，現(xiàn)在，你卻要給自己的孩子，這多少有點(diǎn)像無源之水，必須要做很多努力才行。家庭治療大師薩提亞形容說，每個(gè)人的心就像是一個(gè)罐子，罐子里有了很多愛，被盛滿了，才能自然地倒出來，而假若罐子里的水很少，就很難倒出來。

　　其次，你若做一個(gè)及時(shí)滿足孩子的種種需求并與孩子有情感互動(dòng)的好媽媽，整個(gè)家庭的成年人都和你作對(duì)。譬如，你若按照孩子的需求進(jìn)行哺乳，他們會(huì)說你會(huì)慣壞孩子;假若你尊重孩子的感覺，放手讓孩子自由探索世界，他們也會(huì)怪你溺愛孩子……

　　再者，你若成為好媽媽，家里其他人也會(huì)退行，找你要母愛。以我的了解，大多數(shù)中國(guó)人心中，都藏著一個(gè)饑渴而受傷的小孩，平時(shí)的麻木狀態(tài)下，他們可以扮僵硬的大人，但有條件時(shí)，他們會(huì)退行為不講理的小孩。所以，如果一位新媽媽努力成長(zhǎng)為一個(gè)健全的人，她會(huì)發(fā)現(xiàn)，她得將其他大人也視為小孩，而她因?yàn)橛X醒了，就不能再無覺知地扮演麻木的大人或不講理的小孩了。

　　所以，我一再在我的文章中寫，媽媽對(duì)孩子的養(yǎng)育極為重要，但希望好的養(yǎng)育不要成為對(duì)媽媽單獨(dú)的要求，整個(gè)家庭與社會(huì)的支持和覺醒都很重要。

　　覺知到自己有壞媽媽的一面，并包容這一面，而不是單純壓制它

　　這一點(diǎn)，和發(fā)展自己好媽媽的一面，同樣重要。永不可能只有好而沒有壞。

　　實(shí)際上，嬰兒最早的一個(gè)重要功課就是學(xué)習(xí)到：自己的媽媽有好有壞，自己也是有好有壞。這種整合，是寬容的開始。

　　關(guān)鍵是，好媽媽的部分夠多。夠多，就可整合。

　　對(duì)沒有自我照料能力的嬰兒來講，媽媽有兩個(gè)，一個(gè)是好媽媽，能及時(shí)滿足嬰兒的種種需求，與嬰兒有豐沛的良性情感互動(dòng)，能看到嬰兒的存在。一個(gè)是壞媽媽，忽略、無視嬰兒的種種需求，看不到嬰兒的情緒與情感，更談不上能看到嬰兒的存在，甚至，攻擊嬰兒。

　　對(duì)頭3個(gè)月的嬰兒來講，要么是好媽媽，要么是壞媽媽，不存在中間狀態(tài)。當(dāng)好媽媽存在時(shí)，嬰兒就有全能感，“啊，我有這樣一個(gè)需求，立即就被滿足了，我有那樣一個(gè)聲音，立即被聽到了。”由此，就成功地構(gòu)建了一個(gè)強(qiáng)壯而健全的母嬰共同體。

　　母嬰共同體的追求，是嬰兒的心理狀態(tài)導(dǎo)致的天然追求。也就是說：嬰兒覺得自己與媽媽是同一個(gè)人，是處于未分化狀態(tài)。若媽媽能看到嬰兒并及時(shí)與嬰兒互動(dòng)，就構(gòu)成了一個(gè)整體強(qiáng)大的共同體。這是自信的開始。

　　相反，若沒有媽媽的陪伴與敏感互動(dòng)，嬰兒就會(huì)不斷被可怕的無助感所襲擊。他有一個(gè)需求，但得不到滿足;他有一個(gè)情感渴望，但沒有回應(yīng)。如此一來，嬰兒就會(huì)覺得自己的世界坍塌了，這就構(gòu)成了一個(gè)無能的母嬰共同體。

　　可以想象，對(duì)嬰兒來說，如果沒有媽媽，任何一個(gè)負(fù)性刺激都會(huì)導(dǎo)致可怕的無助。譬如，一個(gè)蚊子的騷擾，嬰兒完全無能為力。

　　所以說，壞媽媽的存在，會(huì)讓嬰兒體驗(yàn)到可怕的無助。

　　但是，無論媽媽怎么努力，又怎么好，壞媽媽的部分，都是不可避免的。關(guān)鍵是，好媽媽的部分足夠多，壞媽媽的部分不要成為占統(tǒng)治性的存在。這樣一來，當(dāng)三四個(gè)月后，隨著孩子初步具備一些最基本的能力，他就可以發(fā)現(xiàn)并承受一個(gè)事實(shí)——原來好媽媽與壞媽媽是同一個(gè)人。

　　并且，由于嬰兒有天然的自戀本性，當(dāng)好媽媽存在時(shí)，嬰兒會(huì)對(duì)應(yīng)地形成“好我”，當(dāng)壞媽媽存在時(shí)，嬰兒對(duì)應(yīng)地形成“壞我”，而好媽媽與壞媽媽的整合，也意味著“好我”與“壞我”的整合。

　　所以，媽媽不是要成為一個(gè)完美媽媽，要給嬰兒提供絕對(duì)完美的空間，媽媽只要足夠好就可以了。

　　 母子關(guān)系中，即使出現(xiàn)殺死對(duì)方的念頭，也很自然

　　在親密關(guān)系中，升起殺死對(duì)方的念頭其實(shí)很平常。據(jù)統(tǒng)計(jì)，即便幸福的婚姻，兩個(gè)人一輩子想殺死彼此的念頭也有數(shù)十次之多。母子關(guān)系中，出現(xiàn)殺死對(duì)方的念頭，也很自然。

　　為什么想殺死彼此?除了常見的愛恨情仇，還因?yàn)?，親密關(guān)系都面臨著一對(duì)矛盾：要獨(dú)立還是要親密。太親密了，就會(huì)對(duì)彼此的自我構(gòu)成了沖擊;太獨(dú)立了，又會(huì)產(chǎn)生疏離感乃至被拋棄感。

　　要解決這一矛盾，就要有一個(gè)健全的獨(dú)立自我。愛情的分分合合與進(jìn)進(jìn)退退，最終都是為了讓一個(gè)人形成這樣的一個(gè)健全自我。

　　若沒有這樣的獨(dú)立自我，自我相反是僵硬或破碎的，那么，太親密就意味著對(duì)自我構(gòu)成了吞沒，同時(shí)，又不能承受疏遠(yuǎn)，因疏遠(yuǎn)會(huì)導(dǎo)致自我的破碎……

　　這一矛盾，集中地體現(xiàn)在嬰兒早期。心理學(xué)家馬勒認(rèn)為，6個(gè)月前的嬰兒處于共生期，他們都追求與媽媽形成一個(gè)母嬰共同體，這意味著極度的親密，完全融合為一個(gè)人。這勢(shì)必意味著對(duì)媽媽的自我的吞沒，若媽媽沒有一個(gè)健全的自我，就難以承受這種吞沒，并對(duì)嬰兒的這種渴求產(chǎn)生極大的抵觸，乃至強(qiáng)烈的憤怒。最嚴(yán)重時(shí)，會(huì)想殺了嬰兒，因嬰兒對(duì)共同體的追求，讓媽媽感覺自己的自我在被殺死。

　　從哲學(xué)上講，關(guān)系的融合，都意味著自我的死亡，要享受關(guān)系的合一感，自我必須死去。有健全自我的人，倒可以接受自我暫時(shí)的死去，有僵硬自我或破碎自我的人，才會(huì)緊緊抓著自我不放。

　　有健全自我的人，畢竟是少數(shù)。在中國(guó)，更是鳳毛麟角。我想可能是因這一原因，我們文化采取的方式是，孩子越小，越不管他，這樣一來，大人們那僵硬或破碎的自我，就不用面對(duì)嬰兒對(duì)合一感的追求所帶來的挑戰(zhàn)了。

　　也即，只要自我不夠健全，媽媽們?cè)诿鎸?duì)嬰兒對(duì)共同體的強(qiáng)烈渴求時(shí)，都會(huì)產(chǎn)生一定程度的抵觸乃至憤怒。

　　從這一角度上看，中國(guó)的媽媽們偶爾甚至多次產(chǎn)生要?dú)⑺雷约汉⒆拥哪铑^，并非是很嚴(yán)重的事。

　　 念頭只是念頭，它離行動(dòng)還很遙遠(yuǎn)。切不可因此背上巨大的負(fù)疚感

　　很多媽媽會(huì)因?yàn)閮H僅有這些念頭，就會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的愧疚，這是因?qū)⒛铑^和行動(dòng)畫上了等號(hào)，認(rèn)為有了念頭，就相當(dāng)于采取了行動(dòng)。這種將念頭和事實(shí)畫上等號(hào)的邏輯，其實(shí)是孩子式，是不成熟的。強(qiáng)迫癥患者就常有這種邏輯。

　　其次要知道，嬰兒對(duì)母嬰共同體的追求，的確會(huì)給無數(shù)媽媽造成巨大的影響。媽媽應(yīng)該盡可能滿足嬰兒的這一需求，但假若覺得孩子這一需求對(duì)自己的自我構(gòu)成了可怕的沖擊，媽媽后退一下，并對(duì)孩子的這一需求產(chǎn)生抵制乃至憤怒，是可以理解的。

　　作為親人，特別是丈夫，若發(fā)現(xiàn)妻子有這一現(xiàn)象，要給予妻子理解與支持。你包容她，就給她的自我創(chuàng)造了一個(gè)舒服的場(chǎng)，她可以更容易地滿足孩子。相反，指責(zé)與苛求，沒有任何意義。

　　以我所了解的個(gè)案，產(chǎn)后抑郁癥，常是媽媽對(duì)嬰兒產(chǎn)生了巨大的負(fù)疚感，而親人特別是丈夫又不能給予支持，相反還是苛責(zé)，結(jié)果讓養(yǎng)育孩子成了媽媽們不能承受的重?fù)?dān)。

　　再者，媽媽要知道，重要的是足夠好，而不是完美。

　　總之，要避免這樣的心理循環(huán)：因嬰兒尋求母子一體的感覺，媽媽感覺自我被吞沒，對(duì)孩子升起憤怒乃至有想殺死孩子的念頭;這種念頭嚇到自己，產(chǎn)生強(qiáng)烈的愧疚，覺得自己太壞，轉(zhuǎn)而對(duì)孩子更好;被吞沒感更嚴(yán)重，憤怒更重……解開這一循環(huán)的關(guān)鍵，是理解并包容自己的壞，而不是成為完美媽媽。

　　當(dāng)然，母嬰共同體的成功構(gòu)建，對(duì)媽媽也會(huì)是一個(gè)巨大的療愈。有這一體驗(yàn)的媽媽會(huì)明白，比起母嬰互動(dòng)的美妙來，成年人的愛情常常不如。

　　 內(nèi)容來源：《我和寶貝》雜志

　　欲了解更多精彩內(nèi)容，請(qǐng)關(guān)注《我和寶貝》雜志2013年7月刊。