分享玩具，分享零食，在成人眼里很自然的舉動對有些寶寶來說可是一件大難事。媽媽們，如何正確引導(dǎo)寶寶的“獨(dú)占心理”也是一門學(xué)問呢。今天，我們就一起來聊聊“小氣寶寶”的獨(dú)特心理。

　　2歲半的喬喬在院子里吹泡泡，琪琪開心地跑過來：“一起吹？”“不好！”喬喬扭了扭身子，用身體一側(cè)擋住了琪琪。不一會兒，喬喬發(fā)現(xiàn)了琪琪的玩具車，便放下瓶子坐上車“開”走了。琪琪如愿吹起了泡泡?？墒?，本已駕車上路的喬喬突然停下，跑回來一把奪下琪琪手中的泡泡水瓶，憋足氣說：“我的，我的，這是我的。”

　　媽媽很困惑，平時每每教育喬喬有東西要和小朋友共享。但是，“分享”的種子并沒因此在喬喬的小意識里生根發(fā)芽，他時常表現(xiàn)出一副“葛朗臺”的小氣模樣，自己的要占著，別人的也要霸著，如此發(fā)展下去，寶貝會不會越來越以自我為中心？

　　“小氣”其實(shí)很正常

　　孩子不愿分享，甚至在一些事情上采取霸道的方式，這不能全怪孩子，而與其年齡特點(diǎn)和生活環(huán)境有關(guān)——“大方”和“小氣”是大人為孩子貼的標(biāo)簽，其實(shí)，“小氣”是由2~3歲寶貝的心理特點(diǎn)決定的。從幼兒心理發(fā)育的角度來講，1歲以內(nèi)的小寶寶頭腦中還沒有形成“物品所有權(quán)”的概念，所以能很“大方”地把東西給別人。2歲的寶貝開始有了自我意識，并一廂情愿地認(rèn)為凡是喜歡的東西就是自己的，因此習(xí)慣于把“我的！我的！”掛在嘴邊。

　　而且，2~3歲左右的孩子認(rèn)知能力只顧及到“此時此刻”，在他們的意識里，把東西分給小朋友，自己就沒有了。他不想“沒了”，不管媽媽是明天再給他買新的還是待會兒小朋友就還給他，孩子就是不能忍受現(xiàn)在失去！因此，對自己的“財(cái)產(chǎn)”嚴(yán)加看護(hù)！

　　不過，隨著年齡的增長，他逐漸認(rèn)識到除了自己還有別人存在，自己也應(yīng)該想到別人，但這需要一個很漫長的過程。在這個過程中，大人最好別給寶寶扣上這頂不好的“帽子”，否則，只能強(qiáng)化他的“小氣”。

　　在成長環(huán)境中，如果全家人都對寶寶百依百順，客觀上也催化了其“自我中心”感，在任何事情上只考慮自己的意愿、忽視他人的感受，不愿意把屬于自己的東西拿出來共享。也有一些寶貝，備受呵護(hù)、缺乏同伴交往，自然不知如何與人和睦相處、不會分享；而當(dāng)他離開熟悉的成人，就會產(chǎn)生不安全感，比如初到幼兒園，在這種情況下，讓他把自己賴以依靠的東西拿出來與別人分享，是任何一個孩子都無法接受的。

　　把握分享學(xué)習(xí)好時機(jī)

　　通常，3歲以上的孩子就能夠在父母的引導(dǎo)下學(xué)習(xí)為他人著想、表現(xiàn)出謙讓，但爭搶行為仍比較普遍。而4~6歲的孩子，開始喜歡與其他小朋友玩合作性的游戲，可那種對好吃的、好玩的獨(dú)占的心理往往會造成他們的游戲有始無終。因此，父母不妨從孩子3歲以后開始，把“好東西要與好朋友分享”的觀念傳授給孩子，并借此向孩子講明游戲規(guī)則的方式，使之懂得合作和謙讓的重要，不能唯我獨(dú)尊。3~6歲，是培養(yǎng)孩子分享意識的好時機(jī)哦。

　　讓寶寶體會分享的快樂

　　“寶寶,把巧克力分給小朋友，他會很高興，會對你笑，你們就能成為好朋友了。”“你想想，如果小朋友護(hù)著自己的娃娃不給你玩兒，你心里會不會不高興呢？”引導(dǎo)孩子明白，能和別人分享自己的東西，是有愛心、有同情心、與人友好的表現(xiàn)，他會因此獲得更多的友誼、成為一個受歡迎的人。

　　如果寶貝很執(zhí)拗，堅(jiān)決把著自己的東西不撒手，最好的辦法是讓他嘗嘗“得不到”的滋味：當(dāng)他想要媽媽手中的玩具時，你就說“不”。小家伙一定很不高興，這時曉之以理，讓他明白“只有學(xué)會與小朋友分享玩具，大家才能開心地一起玩”。

　　給寶寶創(chuàng)造和其他小朋友接觸的機(jī)會

　　如果一個孩子很少有機(jī)會接觸到其他的小伙伴，那么他就很難學(xué)會與人分享；父母不妨教孩子一些協(xié)作性游戲，讓他和小朋友合作，去達(dá)到一個共同的目標(biāo)。比如一起玩拼圖，一起在沙坑中挖城堡，共同用積木搭建一座立交橋，或者玩過家家、捉迷藏、拍皮球、老鷹捉小雞，等等。這些有意思的活動，讓寶寶們各自都收獲了無限的快樂。當(dāng)然，你也可以帶一些小零食或者一本貼紙，在活動結(jié)束時由你的寶貝分給他的小伙伴們，大家高興，寶寶自豪。

　　讓寶寶體會到被尊重的感覺

　　如果媽媽自作主張把寶寶的東西拿給小朋友玩，他很可能會把小嘴撅得高高的，他的小心思里是這么盤算的：我的東西，憑什么媽媽說了算？所以，媽媽在表現(xiàn)自己的好心之前，一定要和寶寶商量：“先借給亮亮玩玩好嗎？他一會兒就還給你。”讓孩子體會到被尊重的感覺，相信他能有友好、大方的表現(xiàn)。

　　當(dāng)亮亮玩完了，你可以告訴孩子：“看，他把小汽車送回來了，這車永遠(yuǎn)是你的。”這樣，孩子從中能夠?qū)W到兩點(diǎn)：一是亮亮和他一樣喜歡玩小汽車，二是屬于他的東西最終還能夠回到他手里。

　　讓寶寶掌握分配大權(quán)

　　“分享”可以滲透到寶寶生活的很多細(xì)節(jié)之中。比如，媽媽買了寶寶愛吃的櫻桃，在他面前做出自己也很想吃的樣子。問問他，是寶寶一個人吃呢，還是家里人都有份？引導(dǎo)寶寶認(rèn)同：好東西大家一起吃才高興。然后，媽媽把洗干凈的櫻桃交給寶寶，由他掌管“分配大權(quán)”。請他先分給爺爺奶奶，再給爸爸媽媽，最后給自己。通過親歷親為，在孩子頭腦中強(qiáng)化“分享”的概念，學(xué)會了解和尊重別人的需要。

　　媽媽們別忘記提前做好準(zhǔn)備

　　鼓勵寶寶邀請小朋友到家里來玩，之前讓孩子想想哪些東西是他覺得和小伙伴一起玩很好玩的，比如玩具步話機(jī)、橡皮泥、積木和體育用品等。這樣會讓他在小伙伴到來后心里有個分享的概念，也讓來的小客人帶一兩個他自己的玩具，因?yàn)槿绻愕暮⒆又啦皇侵挥兴粋€人把玩具給別人玩，他可能會更大方。

　　如果寶寶對自己的某種東西、某個玩具表現(xiàn)出特別的喜歡或有特殊的感情，可以在小朋友來之前，幫他把它們收起來，孩子很可能不愿分享的往往不是具體的事物，而是該事物背后隱含的情感。

　　如果把孩子的分享課局限在玩具、食物等物質(zhì)的層面，那就大大縮小了分享教育的內(nèi)涵。其實(shí)，它也包括幼兒生活經(jīng)驗(yàn)、情感體驗(yàn)、感覺、想法、故事。比如，和老師、小朋友聊一聊周末跟爸爸媽媽一起去爬山的經(jīng)歷，做了一件很有趣的事情，把自己開心和傷心的事情講給小朋友們聽，等等。在經(jīng)驗(yàn)和情感的分享中，孩子能夠感受到自己被關(guān)注、被感謝、被同情、被認(rèn)可、被贊賞，并因此獲得精神上的快樂。

　　分享不但可以幫助幼兒建立良好的秩序感，還可以培養(yǎng)幼兒社會交往能力、語言表達(dá)能力，促進(jìn)幼兒情感發(fā)展、完善人格。分享和其他品質(zhì)一樣，需要外界良性刺激才能發(fā)展并加以鞏固。對孩子來說，他需要感受到：我通過失去一部分東西或行使權(quán)，能獲得雙份的快樂，而這種快樂的感受足以抵消失去時的不舒服，這樣，良性循環(huán)才能形成。

　　身體力行，絕對是好辦法

　　讓孩子學(xué)會“大方”的最好方法，就是自己身體力行，讓他親眼見證這種品質(zhì)，而不是說一套、做一套。

　　贊揚(yáng)不等于補(bǔ)償

　　鼓勵和贊美是必須的，但這不等于補(bǔ)償。如果寶寶主動拿了最小的蘋果，家人卻每每把最大的給他作為獎勵。久而久之，孩子就發(fā)現(xiàn)了這樣一條“規(guī)律”，誤以為分享、謙讓是獲得個人最佳利益的手段和招數(shù)，并容易滋生功利思想，分享教育就成了一道情感測試題，孩子學(xué)會的便是“偽分享”，一旦他發(fā)現(xiàn)真的會失去東西時，就會拒絕附和這種形式。

　　同情弱者，可不是萬能的

　　面對自己的寶貝和小朋友因玩具發(fā)生爭執(zhí)，導(dǎo)致小朋友大聲哭鬧，你沒經(jīng)過寶貝的同意就拿了他手里的玩具給對方，使小朋友破涕為笑。這種方式向?qū)氊悅鬟_(dá)了一個錯誤觀念，哭鬧就可以達(dá)到目的，對孩子是一種誤導(dǎo)。

　　不能強(qiáng)迫孩子

　　強(qiáng)迫孩子把每一件東西都拿出來分享是不明智的。每個人都有他非常喜歡或私人化的東西，孩子也一樣。給孩子一點(diǎn)兒保留的空間，能讓他更放松。

　　讓孩子自己解決

　　孩子們在一起，發(fā)生糾紛是“家常便飯”，父母要做的是教會孩子基本的協(xié)商技巧，然后由孩子們自己解決。