看看下面的問題，“被生育”、“孩子養(yǎng)孩子”、“房奴、卡奴、車奴、孩奴，多奴加身”……這些問題你身上有幾個？也許剛知道懷孕時，你的心情很復雜，有喜悅、有惶恐、有無奈，甚至還有恐懼?？墒窃诋攱屵@條路上越走越遠時，你只剩下惶恐：要對別人一生負責，這是多么巨大的工作。在接下這工作之前不好好解決這些問題，我們怎么能輕裝當父母？

　　問題1  “被生育”
　　解讀：年齡到了，不用自己著急，家里自有公公婆婆或爸爸媽媽提醒你的年齡、提醒你延續(xù)后代的責任，以及做出種種的承諾，其中包括：孩子的養(yǎng)育費用、養(yǎng)育責任，他們通通包下。于是，你糊里糊涂地在吶喊助威聲中懷上了。事實上，長輩真的可以包攬一切嗎？如果讓他們包攬一切，就不會埋下隱患嗎？

　　口述媽咪：姜小花
　　寶貝年齡：1歲7個月
　　其實我和老公都是不婚主義者，因為相戀十年（不好意思，我們早戀了），彼此早已成為對方生活中的一部分，有沒有那一紙婚書對我們來說早已不再重要。如果沒有雙方父母的催促，或許我們就這樣一直同居下去。可是隨著年齡的增長，雙方父母不停地催促我們趕緊結(jié)婚，為了成全爸媽的心意我們終于舉行了婚禮，但結(jié)婚前提是我們婚后要奉行“丁克”原則。
　　為了讓我們可以盡快完婚，雙方父母當時均表態(tài)說我們的事情由我們自己來決定，但婚后沒多久他們便開始天天念叨起何時抱孫子了。
　　我們向他們列舉了種種不要孩子的理由，而他們的理由卻只有一個，正常的家庭哪兒有不要孩子的？兩家的香火要不要傳？他們許諾，在寶貝降生后，由他們來照顧孩子，我們依然可以過小兩口的二人世界。
　　就這樣，我們還是按照他們的意愿懷孕生子，誰讓我們孝順呢。這次雙方父母果然如當初許諾的一樣，四位老人全情投入到養(yǎng)育第三代的工作之中。我和老公本以為自己可以回到?jīng)]有寶貝之前的狀態(tài)，但畢竟已經(jīng)為人父母，又怎能不在意自己的孩子呢？于是和爺爺奶奶姥姥姥爺又開始展開了孩子“撫養(yǎng)權(quán)”的拉鋸戰(zhàn)……現(xiàn)在想想，我覺得自己就是一步步走進他們早已安排好的圈套之中。
　　《孕媽咪》分析：
　　表面上看，小兩口很委屈、很無奈。實際上，這個結(jié)果是你們自己的選擇。
　　“80后”有一個沒有被激發(fā)出來的特質(zhì)—承擔。我選擇，我承擔后果。因為從小到大，是“父母為我選擇，父母為我承擔后果”。如此這般長大的孩子，面臨生育的大事，仍然是“父母為我選擇，父母為我承擔后果”，而且子女仍然一臉憤憤而無奈的樣子，和小時候一樣。
　　懷孕生子以及今后的撫養(yǎng)，是你們成為獨立個體、承擔自己的大好機會。如果決定了要孩子，就要重新開始長大，和孩子一起長大?？梢钥隙?，你“長大”后會很滿意當初這個決定的。
　　 長輩們的確會不斷施加壓力，催促你們趕緊要孩子。但是如果心理、經(jīng)濟，甚至感情等等方面沒有做好準備，就急于要孩子，會造成很大的負擔，原本就承受能力不強的經(jīng)濟實力、感情基礎或者心理承受能力會經(jīng)受很大的壓力。所以，盡管長輩們會不斷催促甚至威逼，但是一定要做好全部準備時再積極備孕。
　　撫養(yǎng)下一代是人類本能，望著寶貝那柔嫩的小臉時，你的母愛之光勢必會被點燃。母愛是偉大的，同樣母愛也是自私的、具有排他性的。當你母性大發(fā)時，長輩即使想幫助你照顧寶貝，扮演育兒的主要角色，也會被你視為“干涉”。而且，孩子與父母的聯(lián)系是天然、不可割斷的，即使長輩們有各種承諾，養(yǎng)育孩子也是你們的責任。圖一時的輕快，只會造成孩子一生的陰霾。
　　《孕媽咪》支招：
　　1．如果你正在處于“被備孕”的階段，如果你和老公依然覺得現(xiàn)在并不希望寶貝出現(xiàn)在家中，那么你們還來得及，勇于向父母說“不”，這種拒絕和孝順與否無關。要跟長輩做一次耐心的深談。告訴他們，你們已經(jīng)能夠決定自己家庭的大事了，你們現(xiàn)在還沒有做好生養(yǎng)孩子的準備，但是你們一直會認真考慮這件事。記?。弘S著你們的成熟，總有一天你們要對長輩說“不”，而他們已經(jīng)沒有可能像你小時候那樣大發(fā)雷霆，不尊重你們的決定了。只要你的態(tài)度是溫和而堅定的，無需重復地解釋。切記：你們的態(tài)度是最關鍵的。
　　2．如果你處于“被懷孕”階段，那么你需要平心靜氣地等待天使降生，并且在孕期做好各種身心準備。千萬不要將撫育子女的任務全權(quán)轉(zhuǎn)讓給長輩，母子之間的親密關系，是任何人都不能取代的。孩子一生的幸福，與你在TA生命之初的幾年給TA的母愛息息相關，沒有人能夠取代你，無論他們多么有經(jīng)驗。
　　3．如果寶貝已經(jīng)出生，你要迅速調(diào)整好自己的身心，多與寶貝相處，讓TA的可愛喚起你做母親的本能，好好地把屬于你的責任承擔起來。

　　問題2  “孩子”養(yǎng)孩子
　　解讀：“我自己還是個孩子呢，怎么能再去養(yǎng)一個孩子？”這是很多“80后”孕媽準爸的經(jīng)典口頭禪。真的要躲“孩子”的殼里一輩子，拒絕承擔、拒絕長大嗎？

　　口述媽咪：Jenny
　　懷孕周數(shù)：36周
　　我和老公屬于閃婚一族，從相識到結(jié)婚不過短短數(shù)周，而在婚后蜜月之旅時我們又很“閃”地懷上了寶貝，百天之內(nèi)我就將自己的角色一下從女孩升級為媽咪。不少朋友見到我時吃驚得下巴都快掉到地上，“你怎么能當媽咪呢？！”是啊，我怎么就當媽了？雖然整個孕程多數(shù)時間我都沉浸在即將為人母的快樂之中，但那種隱隱的擔憂也會時不時地竄出來。幾個月前我還在和我爸爸撒嬌，但一個月后就該有人向我撒嬌了。看著那些胸部下垂、身材走樣的中年婦女，我真擔心自己也會變成那個樣子，我不想當中年婦女嘛！一想到自己馬上會成為“長輩”就突然覺得好悲哀……
　　《孕媽咪》分析：
　　“我還是個孩子”，又是一句“80后”的經(jīng)典名言。把自己當成孩子，不是只有你才有的愿望，所有人都有。當孩子多好??！不那么辛苦地承擔一大堆責任，不必委屈自己做不想干的事。但是這可能嗎？越是怕長大，越是致使精神的成熟度與身體的成熟度相背離，說到底，這不是正常的。試想，你到三十多歲的時候，還在人堆里裝嫩、裝少女，是不是很滑稽？
　　變老和生育無關。一個人、一個生命體由小變大，由大變老，再到死亡，這是自然規(guī)律，任何人無法阻擋。無論是否生育，變老是必然的。與其生活在害怕變老的痛苦中，不如早點兒面對。
　　《孕媽咪》支招：
　　1． 成熟起來。雖然號稱是“80后”，其實算算也是奔三的人了，好意思繼續(xù)當孩子嗎？在單位里也逐漸要成為骨干了，在家里也不再是承父母恩澤而是反過來照顧父母的人了，生兒育女當父母也是成熟的一大步。
　　2． 學會做積極自我暗示，你有充分的時間和資源成為“稱職的媽咪”，學習育兒知識、向過來人請教……即使寶貝出生后遇到你沒有心理準備的問題，也要相信一定能找到辦法，車到山前必有路。

　　問題3  選擇順產(chǎn)還是剖宮產(chǎn)？
　　解讀：中國的剖宮產(chǎn)率已經(jīng)穩(wěn)居世界第一了。不過，這個“第一”可并不讓人驕傲。剖宮產(chǎn)的壞處、順產(chǎn)的好處，地球人都知道?？墒?，對疼痛的恐懼戰(zhàn)勝了一切，再輔之以怕胯骨變寬、怕順產(chǎn)出危險等等理由，剖宮產(chǎn)就成了當之不二的選擇。

　　口述媽咪：耳環(huán)碰耳環(huán)
　　孕齡：35周
　　隨著預產(chǎn)期的臨近，選擇哪種生產(chǎn)方式，成為我最為關注也是最恐懼的問題。雖然處在倡導順產(chǎn)的大環(huán)境下，但我一聽表姐的順產(chǎn)經(jīng)歷就怕得渾身直哆嗦。我多希望能夠一點兒罪都不受，就把寶貝生下來。
　　老公為了鼓勵我順產(chǎn)，還給我下了很多網(wǎng)友講自己順產(chǎn)的帖子。這些帖子我不看還好，一看簡直嚇得不行，那些孕媽疼得死去活來，嗓子都喊啞了；有人生了兩天都沒有生下來；側(cè)切之后嚴重影響了夫妻生活；陪產(chǎn)讓丈夫有了心理陰影，好幾年都沒有夫妻生活。形形色色的“過來人”對順產(chǎn)痛苦的渲染，讓我對順產(chǎn)望而卻步。
　　可是前兩天，我又聽說剖宮產(chǎn)也很疼。天哪，我到底該怎么辦哪？
　　《孕媽咪》分析：
　　還記得《小馬過河》的故事嗎？在你沒親身經(jīng)歷之前，別人的經(jīng)歷讓你覺得好可怕??！直到自己上陣，才知道那河水既不像松鼠說得那么深，也不像老牛說得那么淺。
　　關于順產(chǎn)和剖宮產(chǎn)的利弊，相信每位孕媽咪張嘴就可以說上幾條，比如順產(chǎn)是最自然的生產(chǎn)方式，在產(chǎn)后第一時間便可下地活動，寶貝在經(jīng)過產(chǎn)道擠壓后，減少了新生兒并發(fā)癥的發(fā)生幾率。而剖宮產(chǎn)則可以快捷輕松地讓你在半個小時內(nèi)成為媽咪。每個孕媽咪都有選擇生產(chǎn)方式的權(quán)力，我們并不是說剖宮產(chǎn)的媽咪就不是偉大的媽咪，但在沒有任何剖宮產(chǎn)指征的情況下因為自己怕疼而使寶貝少了人生中第一次鍛煉的機會，這豈不是種相當自私的做法？
　　怕疼，是人之常情。沒有人天生不怕疼的。但是疼一定有它的意義，否則大自然早把這項功能淘汰掉了。比生孩子更痛苦的事多多了，你能保證這輩子不遇上一兩個嗎？躲，不是辦法！
　　《孕媽咪》支招：
　　1．首先，要樹立當媽的決心。選擇最自然的生產(chǎn)方式，別人可以做到，你也可以。要知道，如果不痛不癢地生下孩子，你會對寶貝有深到極至的母愛嗎？這是當媽咪的第一考驗，只有經(jīng)受住了才配得上“媽媽”這個稱呼。
　　2．知識的獲取適可而止。任何事物都具有兩面性。無知者才會無畏，當你懂得越多時，反而會越糾結(jié)。不少學醫(yī)的人反而更害怕生產(chǎn)，因為她們的頭腦里記住的全是各種各樣的?。?br />　　3．“80后”孕媽咪選擇剖宮產(chǎn)的主要原因是因為懼怕長達十幾個小時的陣痛產(chǎn)程，但如果在產(chǎn)前做足了功課不但可以縮短產(chǎn)程，還能減輕疼痛。首先要堅持鍛煉。鐘麗緹就是在每次懷孕期間堅持練習普拉提，才會在輕松的“one push”生下寶貝。

　　問題4  天雷勾地火
　　解讀：“80后”夫妻往往結(jié)婚沒幾年就懷孕生子了。這時候，夫妻兩人可能還沒過磨合期呢，兩人的相處更像是情侶而不是夫妻：好的時候如膠似漆、吵的時候天雷地火。這樣沒有“彈性”的夫妻關系，怎么能培養(yǎng)出和諧安寧的家庭氣氛呢？

　　口述媽咪：沒法過了
　　懷孕周數(shù)：26周
　　什么叫“不是冤家不聚頭”？看看我和我老公就知道了！真不知道是不是我們上輩子有仇，這輩子才會成為兩口子。他是個特別大男子主義的人，結(jié)婚以后什么都干涉我，不允許我穿短裙和吊帶，說怕我走光；不允許我和男性朋友吃飯聊天，說男人約女人總是有企圖的；由于我們職業(yè)屬于同種行業(yè)，對我的工作也總是指指點點。他的這些做法簡直都快把我逼瘋了，所以沒幾天我們就會大吵一架。吵架的時候，什么尖刻、刺激的話都說，到罵人都不解氣的時候就上手了。不過，還是我打他多，他打我少。家里的杯子、遙控器、電話也不知摔了多少次。
　　可是，吵完以后我們膩在一起又特別好。吵完以后，我們互相都有愧疚的心理，我對他柔情蜜意，他對我千依百順，兩人好得都分不開了。
　　半年前，我懷孕了，本以為這會讓我們關系變好，卻沒想到情況更糟。我早孕反應強烈，看什么都惡心，他卻一旁吃得津津有味；我失眠難受得無法入睡，他卻在一旁呼呼大睡；每次產(chǎn)檢都是我一個人去，他借口工作忙一次都沒去過；每天下班回來他也不給寶貝做胎教，仍然沉迷于打游戲……所以我們現(xiàn)在的吵架頻率比懷孕前還要頻繁。我都不敢想象孩子出生后會怎樣，難道要每天在孩子面前吵架嗎？
　　《孕媽咪》分析：
　　據(jù)調(diào)查，父母經(jīng)常吵架的家庭的孩子心理問題檢出率為32%，離婚家庭的為30%，和睦家庭的為19%。父母經(jīng)常吵架，會讓寶貝在情緒上受到猛烈沖擊，尤其吵架時候聲調(diào)提高，聲音增大，常常會把寶貝嚇得不知所措。而且當夫妻吵得投入時，根本顧不上理會孩子，孩子會以為爸媽不要自己了，而看到自己認為最親密的人之間針鋒相對，孩子會失掉家庭的安全感，感到悲傷、無助、恐懼。漸漸的那些負面情緒會導致孩子在性格、行為上出現(xiàn)偏差，對人缺乏信任、刻薄暴躁，甚至具有攻擊性，認為吵架謾罵甚至打架是解決人際沖突的辦法。父母吵架可以影響孩子的一生，這絕不是危言聳聽。
　　《孕媽咪》支招：
　　1．天大地大，什么事也沒有肚子里的寶貝大。想發(fā)怒的時候，暫且克制一下。你這邊不發(fā)火了，老公那邊的火也很難燒得更旺。也許你是撒嬌任性的小女孩，也許你是說一不二的小妻子，但懷孕后你首先是個媽咪。事事不能盡如人意，要發(fā)火之前盡量先離開現(xiàn)場，到外面或別的房間去做點兒讓你放松的事情。你也可以寫寫日記或給閨密打個電話。有條件的話，找個值得信任的心理咨詢師每周做一次“心靈按摩”也很有效。
　　2．關于女性懷孕期心理和生理的變化，是準爸爸應該必修的第一課。首先應該讓他認識到女性在懷孕時由于體內(nèi)荷爾蒙分泌出現(xiàn)變化，很容易導致情緒波動，加之妊娠反應讓身體備受折磨，所以孕媽咪會像隨身攜帶放大鏡一樣將一些事情放大。
　　有人說，現(xiàn)在有了新的三座大山：房子、信用卡和孩子，隨便哪座大山都能夠把人壓倒。其實，說到底就是一個字—“錢”。每代人都有每代人的艱苦和擔子要扛，我們不用扛槍浴血奮戰(zhàn)，我們也不用到農(nóng)村去下鄉(xiāng)當知青，我們只是要把自己的生活過好，這都會壓垮我們嗎？在抱怨的同時，我們是否應該反思一下自己的脆弱。

　　問題5  “孩奴”加身
　　解讀：“80后”的準爸孕媽，滿打滿算也就工作過8年左右。這8年還是曲折的8年，剛開始時，手中突然有了錢，唱k、戶外旅行、買衣服包包，當了“月光族”。后來知道攢錢了，卻又被房子、車子掏空了積蓄以及兩家老人的積蓄。每月供著房子、車子和信用卡，如果還要養(yǎng)一個哇哇亂哭的小寶貝，家里的錢袋子怎么受得了呢？

　　口述媽咪：大紅
　　寶貝年齡：6個月
　　“到底一個月要收入多少才能養(yǎng)孩子？”最近我總在和朋友討論這樣的問題。掐指算來，我竟然從18歲開始就進入到了奴隸社會。剛上大學時，也不知道為什么學校給我們每個人辦了張信用卡，雖然信用額度不大，但對于零收入的我們來說，已經(jīng)開始淺嘗“卡奴”的生活了。
　　為了慶祝我上班，父母送了我輛小車，雖然方便了出行，但停車、保養(yǎng)、保險、加油等費用支出占據(jù)了我收入的一大部分。結(jié)婚了，要買房，付清首付后要不是爹娘支持，我們連裝修的錢都沒有。一月還貸4000元，雖然壓力不小，但對于我和老公的收入來說，我們少去外面吃幾次飯、我少買幾件衣服日子過得倒也舒坦。
　　但有了寶貝后情況就完全改變了，懷孕時的各種開銷不計，從出生后奶粉、尿布、輔食、營養(yǎng)品、玩具等每月支出千余元，加上之前的月嫂費和之后的育兒嫂費（后來實在找不到滿意的保姆，干脆辭職在家當上全職媽咪，老公現(xiàn)在是全家的唯一經(jīng)濟來源）。又跟風給寶貝報了早教班，幾萬塊錢又如流水般地花了出去。前幾天又咨詢了家附近的幼兒園，除去每月的托兒費，入園時不交贊助是不成的，而且公立幼兒園現(xiàn)在處于僧都粥少的窘境，等于說你還不一定能上得了，所以又在考慮是否應該上私立幼兒園。小學我還沒敢想，無論如何我們是買不起擇校房……怎么生了孩子之后，我們的生活水平就一下回到解放前了??？
　　《孕媽咪》分析：
　　可憐天下父母心，就是因為那句“再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子”的口號，讓諸多“80后”父母不幸淪為了“孩奴”—孩子的教育將會是未來幾年之中的最大支出。雖然看著那些外地務工人員的寶貝，在沒有進口奶粉、沒有高級紙尿褲的情況下依然健康成長，嘴上不禁感嘆“孩子怎么養(yǎng)都是養(yǎng)啊”，但內(nèi)心依然不愿意讓自己的寶貝輸在起跑線上。
　　在這筆龐大的消費數(shù)字中，有些是由于環(huán)境所致的無奈，諸如“三鹿事件”讓媽咪們一朝被蛇咬十年怕井繩，甚至不惜花大價錢直接從國外購買奶粉。而另一部分則基于攀比之情，“別人孩子有的東西，我的孩子也要有；別人的孩子接受早教，我的孩子也不能輸給他”。
　　《孕媽咪》支招：
　　1． 很多“80后”正在準備懷孕的小夫妻就是因為算了這筆賬，從而打消了懷孕的念頭。的確，養(yǎng)育子女是筆很大的開支，寶貝的降生絕不是添雙筷子加個碗的問題，TA甚至會影響到你們原有的生活質(zhì)量。但是否會成為“孩奴”，決定權(quán)依然掌握在你們夫妻手中，在可承受的范圍內(nèi)為寶貝提供最好的，與別人攀比毫無意義。
　　2． 對于家里的財務情況，雙方應該有一個計劃。如何增加收入、如何節(jié)約開支，雙方應該達成一致。學會把有限的錢做有效的分配，收入不多也能過上滋潤的日子。
　　3． 對于育兒成本的計算，不應該只單純記錄那些為孩子的消費支出，也應該將因孩子而獲得的快樂與成長經(jīng)驗納入成本之中。
“我孩奴，我快樂”，當看到自己的寶貝健康成長時，你就會覺得一切付出都是值得的。

　　問題6  準爸還是大孩子
　　解讀：網(wǎng)絡游戲禍害的不只是學生們，多少上班的人也是下班回家就坐到電腦前開始一天的另一份工作：在網(wǎng)游里廝殺。何況除了網(wǎng)游，好玩的東西還有那么多：唱k、車友聚會、朋友們聚在一起看球、侃大山……干什么都比在家伺候孕媽強。“80后”的準爸就這么不靠譜嗎？

　　口述媽咪：春子
　　寶貝年齡：1個月
　　懷孕的時候，我是一名“游戲寡婦”，老公下班回來就把自己關進書房，一玩游戲就玩到半夜。那時候，他說我懷孕這件事給他很大壓力，他需要打游戲來排解壓力。這都哪跟哪兒呀？寶貝生下來后又恰逢世界杯，就這樣我從一名“游戲寡婦”又變成了“足球寡婦”。
　　當初剛知道我的預產(chǎn)期時，老公就興奮地主動請纓說半夜要負責照顧我和寶貝，為此我還感動了好久，據(jù)說很多新爸爸因為怕被打擾而不與產(chǎn)婦睡在同一個房間?？烧婵斓搅祟A產(chǎn)期時，老公才告訴我他要照顧寶貝的真實理由—有寶貝的哭聲當鬧鐘，他就不會錯過半夜的世界杯比賽。
　　實際上我老公是怎么“照顧”我和寶貝的呢？每到看球激動的時候，全然不顧我和寶貝是否睡覺，大呼小叫（還臟話連篇）。換尿布的時候還不忘全神貫注地看球，以致寶貝尿得到處都是，他依然手舉著紙尿褲呆站在電視前。一點兒爸爸的樣子都沒有，我真想把電視給砸了！
　　《孕媽咪》分析：
　　從看到小腹隆起、感覺到第一次胎動時，孕媽咪們就開始有了媽咪的狀態(tài)，你與腹中寶貝的交流，是其他任何人都不能夠體會到的。就像俗話所說，　　“內(nèi)行看門道，外行看熱鬧”，作為準爸爸的他只能像游客一般隔著你的肚子看看熱鬧，甚至到寶貝降生那一刻他依然沒有成為真正的父親。生理原因決定男人確實是需要更長時間才能夠進入到父親的角色。
　　從另一方面來說，寶貝出生后媽咪將全部精力都用在照顧寶貝上，自然會忽略了夫妻之間的交流，致使丈夫產(chǎn)生被排斥在外之感。從最初的無從加入到最后的放棄加入，嘗試失敗的他只好再回歸到游戲狀態(tài)。
　　《孕媽咪》支招：
　　1．“80后”丈夫進入丈夫的角色已經(jīng)很慢了，現(xiàn)在還要進入父親的角色，真是難上加難啊！小丈夫玩心太盛，既自我又任性，可苦了當小媽咪的你啦！你要做的就是每當你不滿意他的做法時，及時告訴他他這樣做使你心里不舒服。如果忍氣吞聲不聲不響，那樣他以為你并不在乎呢。你只有表現(xiàn)出對此事很重視，他才會收斂。
　　2．除非男人可以懷孕，否則注定準爸爸總是會緩慢進入父親的角色。培養(yǎng)老公的父親感覺，應是從孕期開始。握著老公的手，讓他親自感覺寶貝的胎動；每天讓他與寶貝說話，為寶貝講故事；一起參加產(chǎn)前輔導，學習知識，練習照顧孩子的本領。
　　3．在寶貝出生之后，盡量讓老公參與照顧寶貝，如給寶貝喂奶、換尿片、哄睡覺、洗澡、洗屁股、拍嗝、買嬰兒用品，或者搜集育兒的資料。
注意以培養(yǎng)他的興趣為主，不要動不動就批評人家笨手笨腳。在他不熟練的時候，僅僅讓他在旁邊做個幫手即可。一言以蔽之，參與，是男人進入爸爸角色最佳的方法。
　　4．時常給老公灌點兒迷魂湯，說家里現(xiàn)在就靠他一個人了，要不是他這么能干，你還真沒主意了。男人聽多了奉承話，自然飄飄然了，就算有壓力、有負擔、有障礙，他也會拼命跨過去。誰讓他是男人呢？